— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

Моё тотемное животное — робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет — забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

Командир инструктирует курсантов:
— Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
— Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
— Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Показывать людям средний палец как-то неудобно…. Осебенно, если указательный на спусковом крючке.

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

— Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами «ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет», мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно… Я уж хотел по старой схеме: «купил — поплакал», но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

— Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
— Рабоче-крестьянский

— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Юрский период — кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

— Гиви, наконец, вышел из комы.
— И что?
— Говорит, это был лучший период в его жизни.

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

Пациент:
— Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
— Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

В Яндекс-картах появилась новая опция «3D». Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.