Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

Тут кто-то спрашивал — Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное — чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

Хорошо учу плохому! Дорого.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся «Ой, ну всё короче!» после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья…

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.

Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?»

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: «Что ж, начнём с французского…».

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин «Закадычные друзья» стало приобретать новый, доселе неведомый смысл…

Я готов ради тебя на любые слова.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

— Не смей мне говорить «нет».
— Да, дорогая.

Слова «идите с миром» всегда означали одно — сами знаете в каком направлении… Мир, он такой.

— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Дед с внуком смотрят хоккей:
— Эх, разве это — хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
— Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

— Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

©Полищук

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику «ДИССИ-ДЕНТ» и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
— Ну, попадись мне этот мерзавец! — восклицает одна из них.
— Это ваша собака?
— Нет, но это моя кастрюля.

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
— Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

— Ты так быстро вылечился?
— Да. Смерть привела к излечению.
— Как так?
— Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

— Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
— Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
— Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

В светском обществе княгиня:
— Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
— Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.