Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года…
Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!
Американский актёр Кевин Сорбо: «Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин».
Посольство Великобритании в Москве после присвоения нового адреса заявило, что продолжит использовать старый. Поэтому при пожаре вызвало пожарных по несуществующему адресу и в результате полностью сгорело.
Из заявления Зеленского: «Байден хотел бы посетить Украину, но этому мешают некоторые моменты…»
— Вот так и становятся из «вежливых людей» — «некоторыми моментами»…
— Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
— Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.
— Что там с экономикой?
— Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..
Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.
На острове Змеиный будут организованы места компактного проживания Украинского и Британского правительств в изгнании — МО РФ.
Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнёт плодоносить трезубцами.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Львовские военкомы начали караулить военнообязанных у храмов после воскресной службы. Фраза «В окопах нет атеистов» тут же заиграла новыми красками.
Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 — 10 тыс. — 150 тыс — 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.
Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.
Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.
На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.
Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
— Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
— А что я нарушила?
— Вы указали возраст на 10 лет моложе.
— Но ведь все так делают.
— Но не в 22 года!
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: «От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама.»
Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В HD-качестве.
— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
— А сейчас?
— Просят проверить на вирус.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
...
Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.
Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой — забыть куда именно ее нес.
К хвосту длинной очереди подходит молодой человек.
— Извините, вы последний?
— Извиняю. Уже не я.
В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.
А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
— В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности ...
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?
— Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
— Давай как дед — на «Радиоэлектронику», такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он — директором нашего радиолампового завода.
— Так ведь он закрылся давно.
— Не переживай, за радиолампами — будущее, он скоро снова откроется.
После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали…
Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов.
Никогда еще выражение «делить шкуру неубитого медведя» не применялось настолько уместно.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
— Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? «Нищебродствующая саранча»!!!
— Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.
— Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
— А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
— У вас это где?
— В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.