Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс «Как выживать в условиях террариума».

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…

— Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня…
— Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
— Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
— Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
— Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод — глава семьи.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником ...  Читать полностью

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Спрашивают у «нового русского»:
— Вы драные джинсы покупаете?
— Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин…

— Сахалин надо будет купить.
— Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
— Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

Жена представителя ООН говорит мужу:
— Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
— Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Если бы молодость знала — если бы старость помнила, что знала…

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии…
— Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию…

У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.

Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!…
— И что же это?
— Богатые мужики…

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
— Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
— Все правильно! За год еще пять приплыли!

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!