В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь — гендер.

Является Путину Господь Бог и говорит — проси что хочешь, сделаю! но учти — у Европы будет вдвое больше!
Путин — Хочу полметра снега на всех дорогах!

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она — кляп.

Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда?

Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.

— Аргентина — чемпионы мира!
— Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

Мало кто знает, что анекдот про «стоило один раз трахнуть овцу» лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?

Антивирус: «Срок лицензии истек! Оплатите!».
Я: «Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.».
Антивирус: «Сска, не проканало!».

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов — на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось…

— Раньше я жил строго по Заповедям — это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
— А теперь?
— А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Одна подруга спрашивает другую:
— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
— То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
— Пап, а зачем нужен антивирус?
— Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ ...  Читать полностью

Сын переводит английский текст и говорит отцу: — Папа! Почитай.
— Так… Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка ...  Читать полностью

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый — все с себя пропил.

«Скорая помощь» это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
— Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
— Шо? Кто эта бесстыжая?
— Сейчас покажу. Вот её фото.
— Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
— Вот именно!

— Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
— Ты с дуба рухнул?
— Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.

Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай — не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум…

Поручик Ржевский:
— Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
— Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
— Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

— Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
— Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
— А если я всё-таки помру от вашего лечения?
— Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:

— Дорогая мама!

— Мама дорогая !

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

— Вчера хотел поглумиться на одной девушкой…
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта…
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.

По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии …

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

— Почему Емеля так любил лежать на печи?
— Тогда коммунальные не были такие огромные.

— Как говорят у нас: мухи — отдельно, котлеты — отдельно.
— Где это у вас?
— В Мухосранске.

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения…
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Если бы «Сказ про Федота-стрельца…» появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не «Конек-Горбунок», попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки ...  Читать полностью

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

В Белоруссии поставили памятник «НЕ писающему мальчику». Мальчик не писает, он терпит.