— Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
— Это — командир экипажа, он — на автопилоте.
Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».
На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «А с кем?»
Курильщики — это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.
Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.
На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.
Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский.
Избиратели тут же предложили переименовать этого депутата в идиота.
«Мы туда полетим… Мы сюда полетим…», — то и дело обещал Рогозин. И действительно полетел. Ну как полетел? Слетел.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.
Политика это трюк фокусника создающего иллюзию, которая отвлекает внимание аудитории и не даёт уследить за реальностью происходящего. Пока аудитория восторгается, её дурят у всех на глазах.
— Видишь украинское контрнаступление?
— Нет.
— И я не вижу. А оно «есть»!
Зелёные — это те же голубые, только в энергетике
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.
В душе я романтик…
А вот на кухне маньяк.
Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.
«И в горе, и в радости…», — сказал муж, забирая половину шоколадки.
Традиции — это давление со стороны мёртвых людей.
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь…
— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…
— В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
— Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать «Войну и Мир».
Мужчины — стоя.
Женщины — сидя.
Третий пол — не снимая шаровар.
Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет…
От создателя «девушки с пониженной социальной ответственностью» и «партнёры» — «Специалисты в области нетрадиционных отношений»!
Брак — это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.
В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.
Я поздоровался с соседом — «Добрый день!» А он мне в ответ — «Вряд ли!» Вот так и живём в этой стране.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть…
— Лох-несское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!
Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
Не онанист, а интровертосексуал!
В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и 1 — ООО «Всем ООО ООО».
Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
— Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
— Ладно, медведей не тронули…