Лондон решил отказаться от «глупых антироссийских санкций» и перейти к хитроумным.

Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит — у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
— Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Говорили нам преподаватели военных кафедр: — Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.

— В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены «ценностям российского общества».
Часы настенные.

— Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом «Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!» И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

Новый глава «Роскосмоса» Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось…

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия — тюрьма народов.

— Видимо, в будущем в России появится новый регион — Прибалтийский Хутор.
— Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
— Она учтена в слове «хутор».

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за «Ельцин-центр». Век живи — век стыдись…

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.

— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
«Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы — без шляпы».

ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик…

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
— Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Паранормальнутые не несут свет науки — они несут тьму чуши.

Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

Ходок ходока видит издалека.

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. — Да? А я и не заметил. — Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? — Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

— Чем педикюр отличается от маникюра?
— Педикюр делают педики, а маникюр — маньяки.

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию — за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.

Будет и на нашей авеню фиеста.

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

Уровни крутости актёров:

1 уровень: ты есть в соцсетях, но у тебя нет галочки
2 уровень: ты есть в соцсетях, и у тебя есть галочка
3 уровень: ты есть в соцсетях, у тебя есть галочка и миллионы фолловеров
высший уровень: тебя нет в соцсетях, потому что тебя и так вообще все знают!
©

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.