Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Жена вечером встречает мужа:
— Где ты шлялся, пропащий пьяница?
— Проводил время с классными бабами.
— Еще и жалкий обманщик.

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Футбол, 1994 год:
— Игроки так топорно играют, как будто это компьютерная игрушка!

2022 год, финал ЧМ:
— Идеальные голы. Это игра на видеоприставке, или реальный футбол?!

В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

Счастливый брак — это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные…

Передача «Слово пастыря» вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

— Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
— Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
— Для волос…

— Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
— Нет…
— А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший — мудак?
— Молодой человек… Хороших женщин не бросают…
— А если муж — мудак?
— А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

Быть посланным в жопу не так страшно, как если от тебя там требуют обосноваться и радоваться окружающему ландшафту, питаясь тем, что он в избытке дарит.

— Эх, сынок, если бы ты знал: как же тяжело было в 90-е… Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией, производившейся на заводе, на котором человек работал. Например, на заводе бытовой техники зарплату за несколько месяцев выдавали утюгами; на посудном заводе — бокалами, и так далее… Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату не платили — а потом как выдали сразу ...  Читать полностью

«Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…»
звучит примернo как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…»

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
— Я всегда выкладываюсь на 111%

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!

— Ты — игра природы.
— Ну и что?
— Так хоть играй по правилам.

Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Новый уровень троллинга — приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Не поняла фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.

Прослушав песню «Узелок», где певица поёт:
«Я его слепила из того, что было,
А потом что было — то и полюбила» —
мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить «ЕГО» было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
«Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты…»

Интересно даже стало — он ее закопал или в подвале запер??

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один — переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два — недооценка того же…

Ностальгическое желание «Увидеть Париж и умереть» получило новое звучание «Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного».

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
— И как?
— А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.