-Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
— Я разрешил, но она делает мне плохо.
— Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!

— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

— Приезжайте к нам в Сочи — поплавать!
— У вас море грязное.
— А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море…

— …Вы, кажется, потом любили португальца…ааа…

— Нет, Изя так и не смог убедить этих португальцев что он сефард…

В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я – художник: я так вижу.

— Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
— Что тут скажешь, холопы были всегда.

Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?».
Мужик честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт: «По какой причине?», очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Судя по тому, как рьяно рекламируют «спишем любые долги», ребята явно хотят в долги вас вогнать.

— Слыхал, чё Трамп заявил? Мол, существуют только два гендера: мужчины и женщины…
— Походу, лесбы с пидорами, а также всяческие трансы Трампу не дают. Я про голоса на выборах…

— Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
— Да, они называются белорусы.

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

В седьмой пакет санкций ЕС против России войдет запрет на высмеивание шести предыдущих пакетов санкций.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос «В кого вы верите?» абсолютное большинство россиян ответило «В Путина». На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
— Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
— Кому — злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа…
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Что это у вас тут за работа такая — ни выпить, ни поспать!

Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

Две соседки:
— Куда идёшь?
— На базар.
— Хочешь что-нибудь купить?
— Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки «моя милая киска», а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты «Ах ты сука»?

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Моя тёща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
«Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%».
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.

— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.

Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас — бывшим, а если две недели, то — умершим.

— Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
— Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!

Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.