Истина — не то, во что ты веришь. Истина — это то, что получается в результате твоей веры.
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины…
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Все-таки Яндекс временами напоминает герпес. Особенно когда хочешь от него избавиться…
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
— А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
— Так ить, сынки… Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть…
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это еще слава богу, что достоверную не распространяют»…
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.
— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Если девушка во время секса кричит «Боже!», значит, она очень религиозная.
А если она кричит «Мама!», значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию…
— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный
— Что у нас за период сейчас начался?
— Снеговиковье.
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
— Каким будет новый год по Гороскопу?
— Годом Кролика.
— Дай нам всем бог доброго Удава.
И все-таки Собянин уделал Лужкова как градоначальник: на плитке лед не в пример более скользкий и толстый, чем на каком-то асфальте…
Алгоритм поведения большинства населения — запуганная одержимость.
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, ...
— Как провёл отпуск?
— Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.
В память о последних событиях Лепс написал песню «В Питере — бить».
Может показаться, что где-то не туда свернули… но нет… оборачиваешься назад: шли прямо
Durex покидает Россию.
Нас будет больше — им же хуже!
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали…
Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно.
А потом обнаружила третью группу — скучных сволочей.
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.
— У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
— Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.
Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд’авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя…
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С»очно эксп’оп’ии’овать мебель у бу’жуев и натопить бу’жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
...
— Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
— Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
— И кому же так повезло?
— Мне.
А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
Жирик ушёл, а подонки остались.
-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.