— А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.
— Но он же невозможно жирный!
— Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich

Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich

Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.

Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.

— Может сексом займёмся?
— Давай уже не при Путине.

— Может сексом займёмся?
— Давай уже не при Путине.

Одной левой.
Путин справился с комаром на прогулке.

Одной левой.
Путин справился с комаром на прогулке.

В качестве напоминания о пагубности санкционной политики, предлагаю в посольствах и консульствах западных стран находящихся на территории Российской Федерации, свет включать на 30 минут в день, холодную воду на 20, а горячую на 10…

Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений, подписывать капитуляцию в Киеве будет некому.

«Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!» …
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

В телефоном разговоре с Макроном Путин заверил последнего, что в случае продолжения санкций западу ничего не будет… ни титана , ни нефти, ни газа…

Если вора, уснувшего сегодня, разбудить через 200 лет и спросить, что творится в России, он ответит: «Карамзин».

Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.

Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море…
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не вертись, а то по уху попаду!

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения…

Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!

Лондон решил отказаться от «глупых антироссийских санкций» и перейти к хитроумным.

Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит — у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
— Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Говорили нам преподаватели военных кафедр: — Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.

— В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены «ценностям российского общества».
Часы настенные.

— Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом «Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!» И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

Новый глава «Роскосмоса» Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось…

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия — тюрьма народов.

— Видимо, в будущем в России появится новый регион — Прибалтийский Хутор.
— Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
— Она учтена в слове «хутор».

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за «Ельцин-центр». Век живи — век стыдись…

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.