Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

У кого ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

— На Новый Год салат Оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Помни, ты никому ничего не нужен.

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!

— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

— Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом…
— Ты хотел сказать «идейных»?
— Нет.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. ...  Читать полностью

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»

В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

«Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!» Е. Винокуров

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

Все-таки Бог был не прав… Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал…

Лада «Надежда» — когда любви и веры в автомобиль нет.

— Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
— Ну и как осуществилось?
— Как в воду глядели — я способен на все.

Всё-таки как нелогично устроена жизнь… Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!