— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Что сильнее — молитвы или гороскопы?

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

— Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

— Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
— Какая?
— «Становился день».
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.

Как говорил мне мой дед — «Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть».

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

— Как прошёл Новый Год?
— Ну…я…это….поел.

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
— Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами….
Через 10 минут:
— Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками…..

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Разговор в салоне сотовой связи:
— Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
— Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
— Беру!

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? — спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, — солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? — злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо ...  Читать полностью

— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов это с тарелкой.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Покаяться за другого — это все равно, что за него полечиться от сифилиса.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

Что вчера было? Не помню… Как вспомнить?
Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил! … Как забыть?… Как забыть?!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике…
— На чееем?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский…
— Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Атака.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…
Где же ты, мой Золушок?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают?
— Вот видите, как вы мало знаете о программистах!