Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
— Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
— Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия ...
— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Ванга предрекла тяжёлую судьбу страны — она станет властелином мира.
Сын возвращается с выпускного. Мать:
— Сынок, ну как прошёл выпускной?
— Как-как… Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
— Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
— Половина России — вечная мерзота.
— Может мерзлота?
— Это вторая половина.
Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
— Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
— А что, разве их раньше в Америку поставляли?
— Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Стой, пацан! Деньги есть?
— В левом кармане.
— А если не найду?
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.
— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал…
А я милого узнаю по неврозу.
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!
Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.
В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его «Вах-танк».
— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
— Девушка, у вас на футболке написано: даю?
— Да, даю в глаз таким козлам, как ты.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
(Мама)- Исаак, Исааак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, пора покушать.
(Исаак) — Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите!
(Мама) — Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
(Циля) — Всемирно. Как ещё!
(Исаак) -Ты хотела сказать — всемерно?
(Циля) — Да она везде достанет!
(Исаак)- Тогда всемирно, да…
Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента»
Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.
После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: «Шариков жив!»
— Как правильно: «в Украине» или «на Украине»?
— Правильно «в Украинской ССР».
Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.
Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!
— Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam!
— Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..
Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.
— Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
— А он против чего выступает?
— Он против того, чтобы русские победили.
— Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
— Да нет, он бы даже не родился!
— Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!
— Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
— А он против чего выступает?
— Он против того, чтобы русские победили.
— Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
— Да нет, он бы даже не родился!
— Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
— Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России…
— Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
В Латвии подлежащий сносу памятник, воздвигнутый в честь латышских партизан, которые в 1944 году разгромили немецких карателей, пропал…
Ушел в лес. Вернется уже с друзьями.
Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.
Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!