Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте — это как тащить скунса из норы.

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

На свадьбе гость интересуется:
— Скажите, а кто та дама в белом?
— Невеста.
— Белый цвет ее ужасно полнит.
— Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.

— Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
— Может быть отдыхала?
— Нет.

Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

— Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
— Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
— Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.

В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала:
— Сейчас, вот-вот превращусь!

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали…

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Звонок на радио:
— Поставьте песню про алкоголика!
— Это какую?
— Там еще слова такие: Я сегодня «никакой», как вчера…

Мама:
— Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик…
Они тогда уже мат запикивали?

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..