— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашего дома.

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

— Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс — это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

— Что с Петровичем?
— После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

-Что сегодня на обед?
— Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
— На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3…

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— Тик-Ток?

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.

Выходные дни — это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать — какого хрена все остальные здесь делают.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
— Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
— Говорят, оно так оно и было.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

— Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот у кого шесть детей.
— Почему?
— Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.

Свекровь учит жену сына:
— Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача — обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

— Мы попали в восточню!
— В западню?
— И туда тоже…

Заразнее всего искренний смех, всеобщий жрач и лёгкое чувство умственного превосходства.

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться…

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: «Ну нахрен, лучше под кроватью полежу…».

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери — еврейка, по отцу — украинка, по паспорту и месту жительства — уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

— Продавец, и с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, мадам…

Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

Сайт знакомств.
— Кем ты работаешь?
— Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
— Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
— Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

На то они и губы, что бы целовать и ласкать. А то, что верхним достаётся больше, так это уже косяк преподавателей по предмету «Половое воспитание».