Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
— Мой каждый день новых девок водит.
— А у моего руки золотые!

— Скажите, я правильно иду к Храму?
— Спросите об этом у Бога.

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

Если человек везде видит кукловодов, то он постоянно делает кукловыводы.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

«В русские шашки играли еще древние римляне» (из популярной брошюры)

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

— Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

— Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
— Может, в Овне?
— Нет.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя — я бухаю.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть, расплачиваться?
— Я ещё не назвала сумму.

Рeцепт коктейля «Сингyлярность»: водка с сoком в oтношении 1/0.

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

— Уважаемый, я бы вам посоветовал…
— Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.

Смотрим фильм о Джеймсе Бонде — Живешь только дважды 
Тигр Танака и Джеймс Бонд 
Танака: — Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа.
Джеймс Бонд: — Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».

Какастрофа!

— Привет, ты Катя?
— У меня есть парень, отвали.
— Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней — номер телефона.
— Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
— У меня есть девушка, отвали…

Итальянские акушеры называют недоношенных детей «бамбино аль-денте».

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…

Риск дело благородное, но неблагодарное

— Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
— Женился бы на коале, они вообще не пьют.

— Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
— Извините, мадам, я — патологоанатом.

— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

В Питере не говорят: ”Ты — дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.

Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.

— Чай, кофе?
— Что-нибудь покрепче.
— Лёд?
— Со льдом чего-нибудь.
— Предлагаю пойти на каток.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик…
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

— На дороге большие машины всегда правы.
— У вас, наверное, “Мерседес”?
— Нет, КАМАЗ.