Весна пришла!
Мороз: — Мне надо уходить.
Снег: — Мне тоже…
Асфальт: — Пацаны, меня подождите!
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Главный минус импортозамещения. Научили ребёнка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.
Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Расцвет демократии на ютубе: чем больше подписчиков на канале, тем быстрее его сносят.
— Изя, а за что тебя женщины так любят?
— Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!
Быстрый интернет тормозит мышление.
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ…
— В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
— Это — пожелание?
— Нет, ограбление.
Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
— Я у тебя что, первая?
— Да нет, просто ты первая с сиськами…
Главный врач нерадивому хирургу:
— Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
Придумали услуги «муж на час», «жена час». Почему не придумали услугу «Теща на пол-дня», которую можно выслать соседу — любителю сверлить стены.
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
Молодость — это надевать трусы стоя.
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?»
Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.
— У меня муж прямо титан.
— Что, грандиозного роста?
— Нет, всё время кипятится.
Нытие определяет сознание.
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
— А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
— Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
Интим не предлагать!
Но не терять надежды.
— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.
У твёрдой руки все пальцы указательные.
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.
BDSM: совместим приятное с болезненным!
Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: «Гей, живущий с бабушкой», 6 букв, вторая «а», последняя «н». Дело в том, что и «Макрон» и «Галкин» подходит.