Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить

Я человек слова … порой нецензурного

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.

Фитнес-браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Доктор в травматологии пациенту:
— Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
— Мягкий — подруга жены, твёрдый — кулак той же жены.

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
— Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю «как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске» и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю «как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске» и нахожу кучу форумов с вопросами «как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске» без ответов.

Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.

На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

— Кто самый умный в России?
— Поллитра.
— Какая Паллитра?
— Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: «Без Поллитры не разобраться».

Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: «Купи! Ну купи меня!»

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьёте…

Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.

Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):

— Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
— Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда — на мнение подавляемой?

— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.