СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер…

«Говорят, кофе вреден для здоровья!» — изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

Гомеопат — это психованный гей

— Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

— Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
— А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
— Ето как?
— Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Кто загадывал желание: «Вернуть СССР»? Год нужно было указывать!

Доктор говорит больному:
— У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже…
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…

Долго же до меня доходило, что фильм «Гостья из будущего» — это МИЕЛОдрама!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью?» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью?».

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

— Почему у тебя сиськи такие маленькие??
— Не выросли..
— Поливать надо было!!

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
— Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
— Марс!
— Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
— Сникерс!

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке…

— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.

Первое свидание.
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

Удивительное рядом: на некоторых людей «Черный квадрат» Малевича действует, как красная тряпка на быка…

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

Не «победивший дракона, сам становится драконом», а «чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом».

В магазин требуются
— менеджер по персоналу
— водитель
— грузчик (две вакансии)
— Галя (две вакансии)..

— Сидоров, вы опять опоздали на работу?
— Я пропускал президентский кортеж.
— Откуда в нашем Мухосранске президент?!
— Вот и я долго не мог прийти в себя.

— Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
— Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.