Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут…

— Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений — брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование — МГУ, двое детей — сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Жена подходит к мужу, спрашивает:
— Чё делаешь?
— Кроссворд для взрослых разгадываю.
— И чё там?
— Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
— Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
— Без vpn?
— А… Не, ну без этого сейчас реально никак.

Как отшить парня.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нах, я не сделаю этого никогда»!

Из новостей: «Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей».
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч…

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица

«Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии» — это хорошая или плохая новость?

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: «Легко соглашается на глупые просьбы».

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно «муж на час», а если я приглашаю девушку исполнить «супружеский долг», то она «фу, проститутка»?

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

— Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше…
— Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

— Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Герасим плакал, но топил за Барыню.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

Очко играло, играло… и доигралось…

Рыбалка в тайге.
Не знаешь, кого словишь — леща или клеща…

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

«Футбольный клуб «Рубин» не планирует награждать тренера Слуцкого медалью за призовое место в первой лиге»
А зря! Если бы не Слуцкий, «Рубин» бы не вылетел из Премьер-лиги, и команда не смогла бы завоевать эти медали!

«Главное — не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

Мы не одни на планете, но мы одни во Вселенной.

Ребёночек:
— Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

Самая популярная книга в нашем магазине — «Самоучитель Эзопова языка»

О чем песня «Пропала собака» ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.