На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Друзья, я — в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они — кто?!
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.
— У меня тут с женой разговор вышел… она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было…
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
— Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
— Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.
— С волками жить по-волчьи выть.
— Уж лучше выть, чем хрюкать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!
— Что-то ничего неохота делать!
— Вот и делай всё, кроме ничего!
Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.
Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: «Любит наш народ всякое говно!»
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
— Это что за вино?
— Апсны.
— Будь здоров. Так что за вино?
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ...
И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
...
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.
— Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
— Да уже пятая в доме.
— Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
— Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!
«Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.»
Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему — два хулигана:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я — бедный.
— Чем докажешь?
— Ну… мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
— … Ладно, мужик, иди куда шёл
©Полищук
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом…
Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп — кал.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости…
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
Дааа, одни маты и козлы вокруг… А еще физКУЛЬТУРА называется!
Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.
Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: «Это ошибка выжившего. В твоём случае — выжившего из ума!»
— Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной…
— Что, прямо так и сказала?
— Нет.. она сказала «Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!»
— И как сказал кто-то из великих: «никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят».
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Акции у них в магазинах…
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!
— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.