— Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
— Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
— Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую!
— Что-то случилось?!
— Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью — шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) ...
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
— Это называется похороны…
— Рабинович, что скажете за уходящий год?
— Ничего «за» сказать про него не могу…
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чём…
Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
В отличие от большинства мне не нравятся «17 мгновений весны». Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина могла быть только одна — Юстасу не позволил Центр.
В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.
Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».
Тебя громко спрашивают: «Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?» Ты:
«Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
— Пакет?
— Спасибо, у меня свой.
— Ему одному одиноко.
— У меня их ДВА.
— Ну, где двое, там и третьему место найдется.
Американская мечта — упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.
Женская измена — это минутная слабость.
Мужская измена — это минутная твёрдость.
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
«Людей не выбирают,» — грустно шутят между собой собаки.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков
Раньше фиговым листком прикрывали причинное место
Оттуда и пошло выражение «Фиг с НИМ!»
Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
Сегодня продлил осень ещё на один день…
Вышел на улицу в демисезонной куртке…
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.