Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась…

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика…

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
— Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
— Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Рабинович пишет письмо в «Вечернюю Одессу»:
«Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки».

— Верите ли вы в бога?
— Нет! Меня не существует!!!

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

— Дааа! Довели страну!
— И не говори! Да не только страну, всю планету довели!
— Да и в Галактике, честно говоря, в последнее время такой бардак!

— Верите ли вы в бога?
— Конечно! Не могу же я в себя не верить.

— Ты чего не женишься никак?
— Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего… А вот жить с такой…

Реклама контрацептивов в Бразилии:
«Некоторые люди не должны были родиться».

«Майбах» — не АйФон, насосать жизни не хватит!

— Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
— Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, — все либо синие, либо вообще никакие.

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
— Осторожно, крышечка не крепко держится.

Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
— Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
— Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.

Семейная сцена:
— Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить — прибей полочку!!!
— Я тебя сейчас прибью, дура… А полочку надо при-вер-нуть!

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?

Купил кошачий корм в пакетике — «Индейка со вкусом бекона». Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

Семейная сцена:
— Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
— Что ты мелешь — криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
— Не возьму! Я с ним поругалась!

— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

— Я — Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
— Охранником!

Три состояния духовного роста эзотеричек.

Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!

У меня ощущение, что в нашем мире многое пошло не так. Астрономы, а никак нельзя перезапустить Большой Взрыв?

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария…
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да… Жаль только, что ПВО не сработала!

Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным…

Спрашивает одна женщина другую:
— Мань, а кто такие «голубые»?
— А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но — друг на друге, сволочи такие!