Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
После 15-20 июня фраза «вот и лето началось» резко превращается в «вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
Жизнь — непредсказуема.
Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
Сбылась детская мечта трудовика — листать “Playboy” пока остальные делают скворечник.
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера.
Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
— Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
— Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
— Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
— В Братске 101 человек отравился шаурмой!
— Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.
Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.
— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать «подчинить»?
— Нет, я все правильно сказал.
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.
Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!
– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул… Что вам подарить на память? У меня ничего нет… Только сберкнижка… возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!
— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
...
На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному — с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
— Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
— Да, блин, пояс дома забыл!
Интересно, а все эти «королевы марафонов желаний», «гуру личностного роста» и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?
Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи…
– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: «Ты дебил?».
Ну да, я в нашем посёлке — единственный врач-акушер на всю больницу))
Если фраза «Движение это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна.
Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
Из интервью с кинозвездой:
— Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?
— Да, это же естественно. И чем больше схожесть, тем лучше дается роль.
— Просто не могу не поздравить вас с большой творческой удачей — вашей последней работой. Вам потрясающе удалась роль законченного, абсолютного негодяя. Удивительное ...
Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.