Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?
— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!
Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.
В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее — цифровое. Рабство.
Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу…
Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?
В свете новых требований толерантности следует ругаться «итить твой родитель номер два».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте — это всё или будет продолжение…
Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Верите ли вы в Месси?
— Нет, я Мбаптист.
200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
Жена вечером встречает мужа:
— Где ты шлялся, пропащий пьяница?
— Проводил время с классными бабами.
— Еще и жалкий обманщик.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Футбол, 1994 год:
— Игроки так топорно играют, как будто это компьютерная игрушка!
2022 год, финал ЧМ:
— Идеальные голы. Это игра на видеоприставке, или реальный футбол?!
В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!
Счастливый брак — это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.
Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные…
Передача «Слово пастыря» вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.
— Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
— Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
— Для волос…
— Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
— Нет…
— А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший — мудак?
— Молодой человек… Хороших женщин не бросают…
— А если муж — мудак?
— А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?
Быть посланным в жопу не так страшно, как если от тебя там требуют обосноваться и радоваться окружающему ландшафту, питаясь тем, что он в избытке дарит.
— Эх, сынок, если бы ты знал: как же тяжело было в 90-е… Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией, производившейся на заводе, на котором человек работал. Например, на заводе бытовой техники зарплату за несколько месяцев выдавали утюгами; на посудном заводе — бокалами, и так далее… Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату не платили — а потом как выдали сразу ...
«Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…»
звучит примернo как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…»
Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
— Я всегда выкладываюсь на 111%
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!
— Ты — игра природы.
— Ну и что?
— Так хоть играй по правилам.
Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.
— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.