Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries − с диких ягод, KazanExpress − с казанов, а про Alibaba страшно и говорить…

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

Через десять лет болтают две нейросети:
— Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
— Если честно, они себя и «человеком разумным» назвать поторопились…

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».

Как говорит мой супруг: «Муж и жена одна сатана… И один муж».

— При такой избирательной системе у вас — демократия?
— Да, у нас — избирательная демократия.

— Это что за псина?
— Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота — ООН.)
— О! Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит…

Больной главврачу:
— Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
— Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Усилиями терпящих бедствие был создан фонд благосостояния.

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Собеседование при приёме на работу в полицию:
— Можете перечислить свои недостатки?
— Нну…иногда я бываю не очень сообразительным…
— Хорошо, вы приняты!
— Куда?

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
Как, как… Он старым родился!

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой — насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

— Сколько тебе лет?
— Ну… Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода…

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.

— Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется…

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
— Дорогой, нам нужно рассраться!
— Может расстаться?
— Нет!(

Как говорил Казанова:
«Долгие проводы — лишние позы».

— Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
— А больше ничего не осталось распилить…

Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело — все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.

Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
— Радоваться, что это был не тест не беременность…

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

— Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
— Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.

Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.