У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью «прошло 20 лет».

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает…

Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

Ученые-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И че?
— Испарился отсюда!

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР… что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

В ГосДуме депутат депутату:
— Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
— Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

— Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове «прашмандовка» — «А» или таки «О»?
— Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу «Мадам»!

Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть ?
— Тем более лучше помолчать.

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч ...  Читать полностью

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

Папик и моделька:
— Пошли в номер..
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
— Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

— Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
— Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

— Маруся, чего взять выпить из спиртного?
— Чего-нибудь сухого.
— Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Если страна послала тебя на… Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.