Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…

— Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья…
— Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

— Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился…

— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

Золушка – принцу:
— Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
— Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж — 30 см.

– Как правильно: МЕсси или МессИ?

– Говори Неймар, не ошибешься.

Кулаки пускать в ход без всякой причины есть признак дурачины, но это самую причину найти — как по ветру плюнуть.

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить…

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
— Согласен. Два бокала — не меньше.

Верхи не могут, но в низы не хотят.

— Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
— Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Я жене всегда говорю: «Какая ты у меня красивая!» Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: «Ты у меня и так красивая!» Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: «Ну как тебе?» Я посмотрел недвусмысленно и добавил: «Ты у меня всё равно красивая!»

Меня бросает то в жир, то в голод.

Самый большой орган у человека — кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

«Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д’Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC».
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

— Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
— Идём, дети, этот район не безопасен.

Единожды обманут — жертва.
Повторно обманут — глупец.
Трижды обманут — соучастник.

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Встречаются два соседа-пенсионера.
— Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
— Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
— Да, вопрос «Чем жевать?» я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
— Какой же?
— «На какие шиши теперь жевать?»

Встречаются два соседа-пенсионера.
— Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
— Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
— Да, вопрос «Чем жевать?» я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
— Какой же?
— «На какие шиши теперь жевать?»

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.