На свадьбе гость интересуется:
— Скажите, а кто та дама в белом?
— Невеста.
— Белый цвет ее ужасно полнит.
— Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.

— Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
— Может быть отдыхала?
— Нет.

Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

— Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
— Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
— Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.

В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала:
— Сейчас, вот-вот превращусь!

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали…

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Звонок на радио:
— Поставьте песню про алкоголика!
— Это какую?
— Там еще слова такие: Я сегодня «никакой», как вчера…

Мама:
— Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик…
Они тогда уже мат запикивали?

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..

— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: «немного того» и «немного не того»,
являются смысловыми синонимами.

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
— Ну, и какая?
— На Титанике было не более 1500 мужчин…

Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.

В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки…

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
— Кто у вас в группе солист?
— У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

— Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец…

Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
— Внученька, кто тебя обидел?
— Бабушка…
— Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
— А её серёжки из ушей мне отдашь?