У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

— На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
— А потом?
— А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Огурцы дороже мяса — верный способ отличить настоящего вегана от жадной морковки, объедающей бедных зверушек под красивую историю!

«Хорошо!» — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Два одессита:
— Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
— Нет, не отдал!
— И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

— Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
— Бабы у них страшные.
— А почему чучменцы такие злые?
— У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.

История — это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

— Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
— Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
— Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: — Восемь.
Мужик: — Восемь.
Врач: — Девятьсот девятнадцать.
Мужик: — Девятьсот девятнадцать.
Врач: — Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: — Четыреста пятьдесят пять.
Врач: ...  Читать полностью

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

— Поздравляю девушек С Днём Святого Папика.
— Может Патрика?
— Нет.

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом…

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона.»

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью «Клубника по 350 р.». «Весна пришла!» — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Литр — это килограмм, но мокрый.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

— Дорогой, я разбила твою машину!
— Ерунда, другую куплю.
— Машину?
— Жену.

Чтобы не замёрзнуть в суровом политическом климате России, даже белое пальто должно быть подбито ватой.

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

Лучше один из дворца, чем двое из ларца…

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Что такое квадратура круга? — Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка…

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Нас с женой вчера, как лохов, развели… В суде.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.