— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Про совпадения.
Сижу на улице, курю… Телефон дома.. Чирикнула птичка… Что-то коротко проурчало в области ниже поясницы. А я думаю «Ну, не могло сообщение в Whatsap» прийти через ж**у!

Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?

Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

— ты был в Исландии?

— только через VPN

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю — морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

Разговор специалистов.
Компьютерщик:
— Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
— Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?!
— Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!

Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)

Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.

© Дмитрий Свиридов

xxx: А зачем солдат тренируют командам «Вспышка справа», «Вспышка слева»? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

— А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
— Хапнитализм.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты — безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека — собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные…

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).

Таня всегда ощущала себя бунтаркой. Ей очень импонировала мысль: «Правила созданы для того, чтобы их нарушать». Поэтому даже с восьмого раза у неё не получилось сдать на водительские права.

— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь…

Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

— приведите пример идеального семейного бизнеса
— когда у мужа — тату-салон, а у жены — клиника по удалению татуировок
©

Две самые скрытные профессии — это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…

Из интервью с телезвездой:
— А вот скажите… Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: «Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок». Вы будете вести ее дальше?
— А платить мне за это будут?

Поговорки — фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: «Придешь ко мне вечером?», и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание — знак согласия говорите? Ну-ну…

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Требую восстановить бассейн «Москва»!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

Как поставить рэпера в неловкое положение? − Поставить перед ним книгу.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была «бандитская пуля». Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)