Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись «На себя». Я испугался и ушел.
— А мы неплохо бы смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
— Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
— А почему Вы спрашиваете?
— Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
— Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
— Прям так и выбирать? По своей болезни?
— Ну да, ...
Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
— Как тебе удалось достать такого классного мужика?
— Как-как… Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение — сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день ...
— Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?
— Без проблем.
— Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех…
— Сами не знаем…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа…
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
— А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
— Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.
— Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
— Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
— Ну так я ж и говорю, что не воевал!
Вот был обычный скипидар. И за каким я вспомнил, что «ски» — по-английски «лыжи»?..
Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
Крик души в соцсетях:
«Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»
Некто Саша
Нам карма карму исправить мешает.
— У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
— Нет, у нас уже синяя суббота…
В этом году «черная пятница» получилась какой-то серенькой…
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
Если кто-то говорит, что убьет тебя — поверь ему. И стреляй первым.
(с) Дарвин Тремор, к/ф «Козырные тузы»
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет… А его фото в Тиндере не меняется.
Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили: «Удостоверение депутата» и только один дал правильный ответ — чек из другого магазина на такую ...
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая…
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
— Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность…
— Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.
То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.
Есть у меня такая традиция по жизни — не оправдывать чужих ожиданий…)))
— Серега, ты меня слушаешь?
— А? Чё? Да, конечно… Внимательно…
— А то мне показалось, что ты не слушаешь… Так вот, значит, Галилей и говорит: «И всё-таки она вертится!» Представляешь?!
— Ничё се… И чё ты ему ответил?..
Фильм «Чужой». Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.
– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
...