Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Он и она:
— Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
— И до сих пор не оформили наши отношения.
— Поэтому и знакомы так долго.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир…

— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.

— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.

Патриоты как миллионеры. Одни — долларовые, другие — рублёвые. А вот идейные — редкость.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

«Задумался» — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всё взорвалось к чертям!

Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.

Мало-помалу общепланетарное состязание «В какой стране жить лучше» сменилось конкурсом «В какой стране жить менее херово».

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Ударилась Василиса Премудрая оземь и… почему у нее не раскрылся парашют???

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…»

Если хочешь попасть в телевизор — не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь — сплошной кризис.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек «Выбеси родителей!»
В продаже — колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Люди — как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Лучше всего я «получаюсь» на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Две мамы с колясками беседуют:
— У твоего малыша какое слово любимое?
— «Мама». И «папа». А у твоего?
— «Низзя».
— Как?
— Низзя. Нельзя, значит. Все время — низзя да низзя.
— Депутатом будет.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков… А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере…

— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?

— Таки думаю, Роза…

— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

— Нельзя позволять себе скотиться.

— Ты, наверное, хотел написать «скатиться»?

— Нет. Но и это тоже.

Креативная реклама винно-водочного магазина: «Покупки у нас войдут вам в кровь!»

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

Вот так сидишь перед телевизором… Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: «Ну так на то и эксперт». А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся…

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

Довёл до греха — доводи и до оргазма.