— Как живешь?
— Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.
От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову…
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.
Все яйца в гости к нам!
Вот и настало то время, когда выдаёшь не терпящую отлагательств гениальную идею, и слышишь в ответ — в этом что-то есть, старик, давай уже после старого года.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!
Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить «Ягуар») жила с ним, потом выгнала его на улицу — на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам ...
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».
Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так.. какого цвета должен быть единорог?
Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал…
— Докторская колбаса есть?
— Нет. Есть медуслужья.
Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.
— Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.
— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
Мы вас шапками закидаем. Горящими.
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
«Кино не для всех»- переводится «не для дебилов».
«Кино для всей семьи» — переводится «для дебилов».
Партия сказала: «НАТО», комсомол ответил: «ЕС».
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
— Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
— ?!?!
— Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления «КОНЁК-ГОРБУНОК» дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
...
Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Молодой человек!! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а.. ну есть…
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
— Ваш опыт работы?
— Отсидел уже два раза.
— Мы должны расстаться.
— Но почему?
— Ты не герой моего романа.
— Ты еще и читать умеешь?
На автомобильных номерах только те буквы, которые одинаково выглядят и в кириллице, и в латинице:
А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, T, У, Х.
Запоминалка:
«навек номер стух»
Леди из Техаса даёт показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.