Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме.
Это ясно по умолчанию.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

— В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак… Ксюш, центнер пива хочешь?!

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

Факт «90% окружающих — идиоты» даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии «Ну почему люди так себя ведут?»

— А король-то голый!
— Это ты про Киркорова на той вечеринке?

По-настоящему смелый человек — ничего не боится. Даже бояться — не боится.

— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой….

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
«Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

Самая крутая пацанская программа это «Что? Где? Когда?», там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

Председатель «Общества охраны редких животных» для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

— Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
— А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы…

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже…

Коллекторы — сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем:
— Какой же это шáбаш, если там не было меня?…

— Черный юмор — это как еда а Африке.
— В смысле?
— Не до всех доходит.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.

Нет ничего постояннее эпохи перемен…

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.

После поездки в Турцию устроил у себя дома режим «Всё включено». Хорошо, что пробки перегорели, а то не расплатился бы за электричество.

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.

— А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к «грязным войнам», когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
— Это им так первые уроки политики преподают.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

— Нынешняя геополитика напрягает…
— Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали…