Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать…

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

— Ты когда-нибудь жил в Африке?
— Нет, не довелось.
— Погоди, ты в святые 90-е где был?
— Да здесь и был.
— Ну вот, а говоришь, что в Африке не жил…

— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
— Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!

Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

Финал конкурса укротителей. Финалисты — француз, немец, русский. Задание — выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После ...  Читать полностью

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

У Бога как-то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу…

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Песню «И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом» в свете новейших требований закона необходимо запретить…

Жена вечером обнаруживает укус на «главном» органе своего мужа.
Муж:
— Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
— Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю… Очень вам признателен!

— Интересует вопрос: бывает ли бревно — мужчина?
— Мужчина — бревно называется таран.

Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: — Бла-бла-бла … Мы нефтяники!
Второй: — Нефтяники — это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
— Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

Победили половцев — победим и сменополовцев!

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

Новости из думы:
«Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт.»
И на каждую пчелу чтоб отдельно!

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
…дедка за репку, бабка за дедку… А остальные — только за «бабки»!

НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке… А братанов его потом всю жизнь жаба давила!

15 июля — День русской лени. Надо бы отметить, но лень.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?

Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут «не могу помочь при всём желании», это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут «ладно, хрен с тобой», это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

— Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!

— Как вас зовут?
— Ильяс.
— Илья-с?
— Да-с.

Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Наша мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

У прямых извилин — кривые мысли.

Любой народ делится на Мазаев и Герасимов.
Запомни! Мазай — Герасиму не товарищ!

— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?