Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
— Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1». Если вы боитесь насекомых, наберите цифру «2». Если вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»…
По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
Ремонтил ноут ветеринара.
— А ты уверен, что это можно удалять?
— Да все норм…
— А у меня точно все будет нормально работать?
— Все, что нужно, будет работать, не переживай.
— А может лучше оставить?
— Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку «женщин» из мужиков переделанных — нет? Несправедливо!
— Вчера вечером пришли ваши анализы — есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
— А хорошая?
— Теперь вы знаете себя лучше!
Разговаривают приятели:
— После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
— Конфуз, что ли?
— Нет, нокаут.
— Не пей фотку!
— Чё???
— Не пей фотку! Это фретно!!!
У меня при наборе текста постоянно пытаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего-нибыдь.
Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть «в тренде»?
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
…думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .
Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор…
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло — чемпиона мира по боям без правил…
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.
...
У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».
Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера — не считается.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
Из новостей шоу-бизнеса
Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды «Нагие – и точка!»
© Дмитрий Свиридов
— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
— А оказалось, что тупой ты.
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!!!
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!
Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее…
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.