Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

— Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
— На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин. Откуда я знаю?

вышел на балкон. смотрю — мужик в мусорке копается, пытаясь что-нибудь найти. и так несколько минут. мужик, видимо, ничего путного не нашёл и пошёл дальше…

вернулся с балкона — открыл яндекс чарт — в надежде найти и послушать хорошие новые песни… почувствовал себя этим мужиком…

Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

— Я поднимаю этот бокал… За один рубль! Потому что я в супермаркете Лента насобирал электронные фишки и получил скидку.
— А на помойке мог бы поднять за бесплатно!

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы — пропал СССР.

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

В чате знакомств:
— Привет!
— Ты откуда?
— Сколько тебе лет?
— У тебя муж есть?
— А дети?
— Какую музыку любишь слушать?

— Привет….знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

— ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
— да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.

После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.

— Алло! Привет, как дела?
— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
— Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнаёт?

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама… таки билет на вечерний поезд.

Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит — пять рублей. Вот он — кэшбэк!

Тебе никогда не говорили «остынь»? Если говорили, то ты — суп.

— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

— Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
— Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.

Абрам в израильском магазине:
— Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
— Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
— А хотелось бы, шоб были человеческие.

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: «Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?»

— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.

Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.

…- Продолжаем наш концерт по заявкам. Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню «У природы нет плохой погоды».

К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.

Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что «незаменимых нет», он распространяет только на подчинённых.

Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.

Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых.