— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: «А чё? Я так вижу…»
– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Под лежачий полицейский бабло не течёт!…
Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
— Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
— Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
— Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници…
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…
Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)
Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой.
Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.
— А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
— Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас — против проводницы.
Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: «Омар Хайям херни не скажет!» Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен…
Новое — это хорошо сбытое старое…
Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква — а какая смысловая разница!
Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.
Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!
— Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
— О спасибо, вы так любезны!
— Осталось!
Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.
Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.
– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.
Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН — искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!
— Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
— Обоснуй.
— До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: «Созвонимся!»?
Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет — бармен, это три в одном.
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
— Да? Ну простите меня, мужики…
Всегда проверяю глаголы с окончанием «-тся/-ться», чтобы не лоханутся.
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»