Тадж махал, и ты не лежи бревном!

Часто сверху доносится: «Наша экономика не сможет обойтись без приезжих». Этот тезис из той же оперы, что и «Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения»…

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Зачем говорить «Я всё сказал!», если ты всё сказал?

Репетиция «E=mc2» в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

— Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
— Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс «-чик», который называется «уменьшительно ласкательным».

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

— Кто только что кричал “караул”?
— Мы.
— Кто это – мы?
— Караул.

Наш пёс очень сентиментальный — питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров… говядину он очень уважает.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Дом — там где на тебе старая футболка.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

— Чем отличается хорошее кино от плохого?
— Зрителем.

А вот американцы сняли сериал «слово чушпана» уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.

Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить… Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы…

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

— В этой истории всё очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — «Как поднять эффективность экономики?» Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
«Воровать надо меньше». Бездушная тупая сущность…

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: «Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами».

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: «…Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей».

— А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
— Нищенствуете?
— Да.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Из новостей.

«Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше «Титаника», а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком».

— Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
— Шлёма, я тя умоляю — ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?