В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали её устойчивость и независимость от цвета краски.

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток — тем он более нервный…

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

— Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
— Дай угадаю. Ты гуглила по запросу «хаус»?          

— Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
— Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.

— Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
— Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.

А с искусственным интеллектом бухнуть можно?
Может парень неплохой, только зажатый.

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь …

И когда Израиле таки снимут уже кино «Белоснежка и 7 гоев»?
Оно же само напрашивается!

Позырился, позарился, опозорился…

У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.
Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

— В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв!
— Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?

Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries − с диких ягод, KazanExpress − с казанов, а про Alibaba страшно и говорить…

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

Через десять лет болтают две нейросети:
— Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
— Если честно, они себя и «человеком разумным» назвать поторопились…

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».

Как говорит мой супруг: «Муж и жена одна сатана… И один муж».

— При такой избирательной системе у вас — демократия?
— Да, у нас — избирательная демократия.

— Это что за псина?
— Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота — ООН.)
— О! Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит…

Больной главврачу:
— Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
— Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Усилиями терпящих бедствие был создан фонд благосостояния.

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Собеседование при приёме на работу в полицию:
— Можете перечислить свои недостатки?
— Нну…иногда я бываю не очень сообразительным…
— Хорошо, вы приняты!
— Куда?

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
Как, как… Он старым родился!

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой — насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

— Сколько тебе лет?
— Ну… Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода…

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.