Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
Принцип моего начальства: «Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!»
Из женского чата.
— Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
— Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили
©Полищук
Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..
В «Семнадцати мгновениях весны» характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: «Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ».
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: «В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ»!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит ...
Я не запойный алкоголик, я — синяк дальнего плавания.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?
Когда стюардесса спросила: «Рыба или курица?» я подумал, что она спрашивает про мою жену.
Когда стюардесса спросила: «Рыба или курица?» я подумал, что она спрашивает про мою жену.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
— Жизнь дается человеку только один раз.
— И хорошо, а то бы тут такое началось.
— Жизнь дается человеку только один раз.
— И хорошо, а то бы тут такое началось.
— Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
— Ну — это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги…
— Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
— Ну — это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги…
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
На приёме у эндокринолога:
— Ага… так… так… вот ваши анализы… Ух, ты! Ты же мой сладенький!
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Самое опасное животное на планете — это жаба.
Она душит больше половины населения.
В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
— Какой антивирус посоветуете?
— Лучший антивир — не лазать по порносайтам.
— Да щаз куда не ткни — одни порносайты
— Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
— Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять…
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.