Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная — у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная — итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать ...
— Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
— Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!
— Лень, а зачем тебе мягкий знак?
— Лен, отвянь.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы — это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке…
— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
Строить планы на будущее в наше время — одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
Копейки в наше время практически вышли из оборота… Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
Что «коней на переправе не меняют», обычно вещают ослы.
Вшивые бранятся — только чешутся.
Весна… На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры…
Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.
Два пенса покупают пиво:
— А что это пиво на 10% подорожало?
— Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
Терпение и труд за тебя не бухнут.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по карате.
— Обожаю красное белье.
Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…
— Диван — он мужского рода. И ты, Василий — мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
— Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
— Здравствуй, Ваня!
— Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: «Ты не поддаешься обучению». Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.
— Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
— Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
— Ну, давай тогда в сентябре?
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
— Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.