В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: «Может, у человека призовая игра?!».
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется…

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

— Я вчера был трезвый!
— Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона…

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Из Википудии: «ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году».

— Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно…
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте…

— Кем Вы себя считаете?
— Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился…

— Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
— По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

В семьях, где мама и папа фанаты группы «Король и Шут», ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

Новое обращение к чиновнику — «Ваше обВОРОжительство».

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
— Может вам что-то подбрать?
— Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

С волками жить — регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры… Тогда и выть будет некогда.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас…
Пришлось вернуться..

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

Вечером муж спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Твоя лапша про совещание после работы.