— Почему тебе не нравится новый сотрудник?
— Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.
В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: «Саша, пись-пись, Саша, пись-пись»?
— А как же ещё, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.
Часто можно услышать размышления: «То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон». Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.
— А чем ты сейчас занимаешься? Раньше — вроде спортсменом был?
— Да и сейчас — тоже. Раньше — пауэрлифтинг, сейчас — пауэрбанкинг.
WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!
Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина — это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, — и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
— У футбольных арбитров нет таких проблем.
— Вам мозги компостируют?
— Нет, у меня проездной.
Кутузова никто не призывал: «Смотри в оба!». Побаивались.
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.
— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию — это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным — это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это «посеянным мясом».
Вспомнил про Адама и Еву… Что-то не по себе стало!
Двусмысленно звучит: «Падкий на женщин». На женщин нужно быть стойким!
Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера… О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: «У вас какие-то планы на наших детей?»
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
Не будь скотом, будь с котом
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу ...
Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: «Одни говорят, что Мазарини умер, другие — что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю».
Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ…
— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
— Так это надо отметить!!
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось ее съесть…
Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.
В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?