У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.
— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Олег, ты совсем не получился.
— Какая у тебя мечта?
— Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги», потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
«бабушки на лавочке были правы»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой — можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
— Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! «Светские новости» про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
— Да знаю я… просто на сиськи смотрю.
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
Содержите меня семеро.
Я никому не даю советов… и вам не советую!
Одна из самых странных вещей на земле — это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.
— Ты в детстве кем хотел быть?
— А что, гильотины опять разрешили?
А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.
— Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми — девяти вечера уже быть дома и выспаться!
— Есть такая опция. Называется поминки.
Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
...
Зашёл после работы в «Чебуречную СССР», взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!
— Что вы делали на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
— Отдыхал с большим трудом!
Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты — Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков — в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
— Это советский паспорт? — изумлялись дамочки.
— Это, это, — улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.
Очевидно, что сюжет американского фильма «Чужие» — чистой воды плагиат: старая советская песня «Ленин всегда живой!» заканчивается словами «Ленин в тебе и во мне!».
Вот и подросло поколение «Плоских экранов»: телевизор — плоский, монитор — плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Правда.
В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.
— Да-а, годы летят.
— Пригните голову, чтобы в вас не попали.
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.