Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург — это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

Культ запретов в России достиг небывалых высот. Теперь просто снять запрет уже не получится — нужно вводить запрет на запрет.

Телефонные мошенники — тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли…

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста…

— Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
— Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник…

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

— Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
— Просьба, после приколов над коллегами, добавьте «покатались на лыжах». И, да, про лето, это не точно. )))

Мда… Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: «Нет, лучше не буду этого говорить…»

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!

Из 90х:
«РУБОП слегка перевыполнил план по внедрению тайных агентов, так что банда на сто процентов состояла из сотрудников милиции»…

— Скажи что-нибудь приятное.
— Я всегда буду рядом с тобой.
— Я вроде бы приятное просил.

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

— Официант, мне лизанью!
— Может, лазанью?
— Нет.

Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.

— А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
— Да… не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти…

Масса гениев в истории, совершив в своей жизни невероятные достижения, так и не дожили до своего признания. Модильяни умер в нищете и безвестности, а сейчас его картины продаются на Сотбис за сотни миллионов долларов. Бессмертные творения Шуберта получили признание только после того как он покинул этот мир. Великий математик Лобачевский не дожил до славы 1 год. И только управленец ...  Читать полностью

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

— Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
— Может быть безработицу?
— И ее тоже!

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Овечкин по заброшенным шайбам обошел Гретцки.
Придется искать новые смыслы в жизни.

Не мог понять почему первым Овечкина пошёл поздравлять с рекордом директор ФБР Кэш Пател, а потом вспомнил, что Овечкин начинал в Динамо*

* примечание для молодёжи и женщин: «Динамо» — изначально спортивное общество правоохранительных органов.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

Секунда геополитики.
Крах глобализации.
Глобальный мир распадается на макрорегионы.
Календарный год тоже распадается на макросезоны.
Теперь в каждом времени года будет своя небольшая зима, небольшое лето, осень и весна.

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

За что США собираются бомбить Иран? За желание персов иметь ядерное оружие.
Почему США готовы бомбить Иран? Потому что у персов нет ядерного оружия.
Не перепутайте.

Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы.
Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать!
Этому не научишь никакой искусственный интеллект.

Специалист по изучению океанов и морей — океанолог, специалист по изучению рек и озёр — гидролог, специалист по лужам — ЖКХ.

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале — это катящийся в твою сторону блин от штанги.

Что нужно, чтобы стать настоящим аудиофилом?
Купить самую дорогую аудиотехнику и уверять окружающих, что начал слышать даже то, чего нет в записи…

Я с грустью смотрю на своего коллегу. Думаю: «А ведь он тоже когда-то… он тоже был самым быстрым сперматозоидом!»

— Овечкину — Героя России! А Гретцки — Орден Мужества…
— Ага! А Бобби Халлу медаль «За отвагу» — он вообще без каски играл!

— Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Предвыборное обещание:
Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.