Из записной книжки Джорджа Оруэлла: «Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами…»

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: «Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега».

— Вот говорили нам в детстве: «Вырастешь — поймёшь!». Так что ты понял, будучи взрослым?
— Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

— Как на русский язык переводится слово «глобализм»?
— Шариковость.

Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие — что талант. Третьи — что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

Вне зависимости от вашего возраста, «старый» — это любой, кто на несколько лет старше вас.

— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе…

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Дама в суде:
— Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро?
Просто подождите каких-то полгода — и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро…
Пускай сосут торопыги!

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

Я вот задумался: интересно, а в армии есть вегетарианские рационы? А веганские? Почему? Может, распространение вегетарианства — это просто такой креативный способ косить?

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
— Иди, — говорю, — купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
— Ты чё накупил-то? Девятку?
— А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих — это же шесть девятых!
Математик xpенов!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?» фразу «подожди, сейчас шлюз запустим».

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он — преступник, может просто — следователь.

— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская «участвует в восстановлении храма» в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями…

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.