Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.
Похожие:
- Анекдот №18 за 30 июня 2022
Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась. - Анекдот №2521
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…
- Анекдот №1 за 06 сентября 2020
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
- Анекдот №7682
Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: «Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз блядовал?». Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как «тот ещё кобель», который «прошарахался неизвестно где всю ночь», а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь «под одной крышей живём все-таки». Так вот, Валера — это гусь.
- Анекдот №4625
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
— Открою форточку.
— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
— Не знаю.
— Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
— Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
— Сниму кофточку.
— Но тебе жарко.
— Сниму блузочку.
— Но с тебя пот льётся!
— Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою! - Анекдот №17884
Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
- Анекдот №11 за 12 февраля 2019
— Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
- Анекдот №4289
Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: «Мужика хочу!!!». На следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: «Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! «.