Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.
Объявление в газете:
«Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.
— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился…
– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»
Когда бежать некуда, приходится что-то делать.
Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.
— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками «Здравствуй, папа!», на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. ...
Враг моего воображаемого врага — мой воображаемый друг.
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
В горячке можно и глупость сморозить.
– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
— Машины и женщины имеют много общего. Есть как «Бентли», а есть как «Запорожец»…
— Ага, — добавляю я, — а также такси, маршрутка…
Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти…
— Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!
Мужик жалуется Богу на жизнь:
— И то — не то, и другое — не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
— Это всё понятно, но ты мне вот что скажи — жизнь продлевать будем?
Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером — всё херово и вокруг процветает дебилизм.
Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
– Ты — хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.
— Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
— Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
— Порноактрисой.
— Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
— Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
— Просто перестала об этом говорить.
Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали «БеЗпечный ездок»
Секс без сублимации — духовность на ветер.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая…
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? — спрашивает удивленный мастер. — Вы наверное уезжали надолго?
— Уезжал… два раза… на десять и на двенадцать лет…
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
— Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
— К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
Чем клеить обои — лучше склеить обеих…