Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того… решить…

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. «Не могу представить, — сообщил он, — чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости».

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер — это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл — это звезда МTV.
MTV — это… В общем, идите спать, 30-летние!

Евгений Петросян пережил камеди-клаб…

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Это был удар ниже пейджера!

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке — пусть сидит себе в темноте, убийца!

— Пейджеры, мобилы, рации, домофоны … Куда же они еще взрывчатку напихали?
— В прививки от ковида-2019!

Вам дроном переслать или на пейджер?

Интересно: откуда заминированные Израилем тайваньские пейджеры знали, что они не должны взрываться в местах массового скопления людей, автобусах и самолетах?

— Алло, это Беня?
— Да, это я.
— Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнется грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
— Ладно, сделаю.

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
— Яромир, Мирослав…
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
— Любомир, Солнцеслав…
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
— А Солнцедар, блин, не подойдёт?

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили к дальней стене комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат ...  Читать полностью

Оказывается, пейджеры — тоже шахиды. Потому что они взрываются…

Выражение «лох с пейджером» вернулось и заиграло новыми взрывными красками!

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.

— С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны.

— Рабинович, чего это вас потянуло на частушки на заседании военного кабинета? Мы обсуждаем серьезный вопрос — противодействие Хизбалле. Хотя, знаете, что-то в этом есть.

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.

Как шутят сейчас поляки: самое время напасть на Чехию, можно по воде, а у них флота нет.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
— Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
— Соседский пес Герольд — немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория — личности, ...  Читать полностью

Трамп настоящий мужик:
– не пропускает мимо ни одной юбки,
– пули его не берут,
– проигрывает дебаты женщине.

В США есть интересная традиция — после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.

Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

— Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
— Что значит «либо»?!

— Что такое хрюкала-крякала?
— Название типичной финской деревни.

Любовница — это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

— Алло, это курсы по соблазнению женщин?
— Да.
— Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
— А что случилось?
— Ой, вы знаете, мне моя девушка дала…

— Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
— Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается…

Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.