После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.
Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А хуле вы молотком весь день стучите?
Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я — как они, только без бизнеса.
Учительница:
— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но… Ты что пишешь в сочинении? «Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка». Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?»
— Да это у меня батя так часто говорит.
— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что ...
И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду…
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
— Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый «чёрный день»?
— А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.
Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
Резюме… их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
— Почём роза?
— 800 рублей.
— А чё так дорого, месяц назад было 350?
— Так таможня удвоила пошлины.
— И сколько стало?
— Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.
Победа над самим собой — не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
«А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако».
Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
— Это что, русская скатерть?
— Скатерть-то ...
=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: «Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: «Бей дураков!».
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова
Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..
— Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
— Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
— Мужик, купи кирпич.
— Ребята, я же у вас вчера купил один.
— Самочку для пары ему возьми!
В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: «Не бойся, это как прививочку сделать».
«Мне только спросить» и обочечники — две формы проявления неистребимой хитрожопости.
В ночь с четверга на пятницу Тихону приснился сон, что его уволили с работы. Сон действительно оказался вещим. Не стоило ночному сторожу спать на рабочем месте.
Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.
Фото мужчины рядом с дорогой машиной: «Это моя!»
Фото женщины рядом с дорогой машиной: «Хочу такую же!»
До отпуска ещё осталось… Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
— Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
— И как результаты?
— На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.