Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.
На самом деле, люди с ограниченными возможностями — это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
«Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков» (Пресса Украины) — http://uapress.info/ru/news/show/48857
Сама указанная выше статья — это уже один сплошной анекдот. Но один коммент на Фейсбуке просто «добивает»:
Враньё! Чё укропресса так мелко берет?
Слушайте все, я расскажу вам ПРАВДУ. Русские заготавливают на зиму не ёжиков, а МЕДВЕДЕЙ. А чтобы они не занимали много места в холодильнике, ...
Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка — пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Не дорожал бензин пока,
Чуть подросла зарплата
А цены просто ждут прыжка
Что будет после марта
И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!
-Правда о дедушке Мазае.-
А вы любите деда Мазая?
Так, как люблю его я;
Того, что спасал в лесу зая,
С нежностью зая любя.
Он, несмотря на невзгоды,
Не испугавшись воды,
Забыв про немалые годы,
Спасать поплыл заев зады.
Брезгливо он брал зай за уши
И нервно их в лодку бросал,
Спасая при этом их души –
Он заев с любовью спасал.
Но, может, он их ненавидел
За заеву их простоту;
Тошнило, как зая он ...
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн
рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?
Как говорила Оксане ее бабка:
— Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фонтан.
Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.
Премьер Медведев уже 2 недели лечит «спортивную травму». Уточненный диагноз — «уронил айфон на ногу».
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
Попал я сегодня, почти случайно, в один из «бабушкиных домов». Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь дверной проем. Обычно, центральные двери в таких домах имеют ...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, «Осторожно, злая собака!» становится обращением к собаке.
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
В МОНИТОРЕ ПРАВДЫ НЕТ…
(До конца лета 10 дней!)
Отложи компьютер, телефон —
Поваляться выйди на газон!
Пусть глаза немного отдохнут,
Вспомни к лесу детский ты маршрут.
Скоро – осень, и придут дожди,
Не сиди их в офисе – не жди!
Выключай компьютер поскорей,
И бегом за офисную дверь!
© Дмитрий Свиридов
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон. Смотрю номер и говорю «Раньше была примета»….(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю «была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один ...
Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!
Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!»
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Ychep
Михаил Прохоров наконец-то определился с названием для своей партии — «Российская мечта».