— Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
— И не дай бог, кто-то недостаточно повысит…
Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.
— Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
— У меня смартфон — как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. ...
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе…
У России сейчас новая напасть — покалывание в Баку.
— Я слышала ты за богатого замуж вышла?
— Ну да, ему 87!
— А ты достаточно хорошо его знаешь??
— Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
— И что?
— Очень плохие анализы!
Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.
Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.
— Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? — спросили мудаки.
— А действительно! Кто ж ещё, если не они?! — согласился народ.
В зоопарке на клетке льва висит табличка «Хищник съедает за день 20 кг мяса».
Посетитель спрашивает смотрителя:
— Этот зверь и правда может столько съесть?
— Да, может, — отвечает работник. — Только кто ему столько даст?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
— Впереди, на боевом коне?
— Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке — картошка за сотку!
Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог…
А нет… Бывает.
Глобальное потепление — это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.
— Что там с Азербайджаном?
— Нахохлился.
А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?
Канадский хоккеист о жизни в России:
— Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.
— Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
— Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
— Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
— Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
Ребёнок спрашивает у бабушки — У тебя мама есть?
Бабушка — Она умерла.
Ребёнок — Как, моя мама умерла?
Бабушка — Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок — Да нет! У тебя в whatsup’e мама есть?
— Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%…
— Зарядки?
— Желания.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!
У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего…
Отдых — это когда устаёшь в красивом новом месте.
Давайте уж по чесноку… Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.
Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.
Постмодерн — это когда на члене делают татуировку «забор».
— Цель кредита?
— Хочу черешню…
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили…
Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте… капусте, богатой пестицидами и гербицидами.
В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах «ресепшены» будут переименованы в «сени», а «секс-шопы» в «лавки утех».
Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.
— Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба — это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
— Нет! Скандинавская ходьба — это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе ...
После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска.
— Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
— Останусь дома, в России, в Николаеве.
Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран.
Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.
Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.