Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
— Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
— А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
— Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву… или нет?
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь — хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
— Ну вот, дожились — сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
— Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: ...
— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.
Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.
— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
— А сейчас?
— Разве что по пенальти.
— Сегодня наша телепрограмма, «Дела судебные», пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
— А разве все предыдущие снимались не там?
— Нет, раньше пациентов привозили в студию.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
[indent]У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?
— Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зелёный …
— Нравится наш контент — поддержи подпиской!
— Где поддержать, извините?!
На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.
Политический новояз
Утрамповывать — выжимать досуха деньги из бывших союзников
ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены…
Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.
Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет ...
Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу — победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал — КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан… Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит «Нужно найти предателя». Зеля, говорит — ладно, зови следующего… Втором появляется Гитлер и говорит -» нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить ...
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит «я медленно наливаюсь лунным светом» вместо грубого «нажираюсь самогонкой».
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами — до двенадцати, по ощущениям — двадцать.
Держал ухо востро — порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?
«Брось школу — станешь миллионером!» Ричард Брэнсон
«Брось университет — станешь миллиардером!» Билл Гейтс
«Брось аспирантуру — станешь триллионером!» Илон Маск
– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю — ругаться или хвалить.
— Как тебе удалось похудеть?
— Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.
Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота «Носильщик» содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
Выпустили парфюм «Дух Анкориджа», но аромат оказался нестойкий…
Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.
— ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
— И в главной роли, конечно, Бузова?
— Да, какие бензоколонки, такая и королева.
Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.
Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец — они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: «Ну что, уже очистили? А то пить очень охота…»
Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.
— Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
— Ты хотел сказать «пшиком»?
— Нет.
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.
«Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование».»
После этого заявления он застрелился.
— Почему!?
— Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.
С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69