А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?

Лучший способ убить хорошую идею — спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили….
И тут их осенило — они летают на БЕНЗИНЕ!

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт…

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
— Это профилактика малярии.
— Но у тебя никогда не было малярии.
— Благодаря джину с тоником.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Вышла на улицу и замёрзла. Мда…разбаловали меня эти +37.

Классная звонит матери ученика:
— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
— Реально в голове ни одной мысли?
— Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

— Дорогая, ты стала необъятной!
— А можно по-тактичней?!
— Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Жена – мужу:
— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
— Дорогая, ты не права…
— В чём я не права?!
— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Не совсем понятно: песок в кроссовках — это с улицы? Или уже с меня?

— Иосеф, скушай абрикос.
— Спасибо Сара, я не хочу.
— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Пап, а что означает: «Как говна за баней»? Это сколько?
— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.
— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.

На совещании Совбеза:
— Наши люди крепкие — вынесут всё!
— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.

Народ кричал: «Дай зрелищ и бензина!». И власть давала — телевизор и лапшу.

— Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.
— Простите, а что это за признаки такие?
— Ну, если коротко, вы должны капитулировать.

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.
И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе — получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе — получается особняк Зеленскому во Флориде.

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить — его решательная способность куда-то улетучивается.

— Как сейчас ситуация с топливом в России?
— Ну, так сказать, дело пахнет керосином…

«Единая Россия» предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:
— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?
— А это мысль!

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!