В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. ...
— Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
— Нет, скорее от низости, до которой он опустился.
Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
Чайка жрёт ворону.
Ворона не стесняется при всех разделывать голубя.
А голубь…
Голубь — птица мира.
Всё!
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
— Господи, как жить в эти 30+!
— А мне нравится такая погода!
— Да я не о погоде… я о возрасте!
У нас логика простая: по фигу, что получится, главное — что по инструкции!
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!
Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.
Актуализация старого анекдота:
— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что «Бензоколонка» — дурацкое прозвище?
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
— Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
— Совесть есть, бензина нет…
Еще при нашей жизни:
«Коренное население Лондона — индийцы и пакистанцы — выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге…»
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно — как групповое.
— Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
— С каких это пор, Холмс?
— Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!
«Кондиционеров хватит на всех» — заявил евро-чиновник.
«На всех выше 8 этажа!» — заявила Урсула фон дер Ляйен.
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.
Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.
Скромно о себе:
Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать..
Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.
— Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание — оно обязательно сбудется!
— Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?
Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.
Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.
— В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
— Скажу, что выборы не за горами…
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию — будем жить хотя бы весело!
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке — строго для одежды мужа, а другой — только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.
Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.
Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.
Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.
Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: «Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!»
Разница между «их» пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем «по-видимому», «с большой вероятностью», а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.
Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись ...
— 30 лет коррупции Украины!
— Может «конституции»?
— Нет.
Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.
— Иванов, do you speak English?
— Хендехох, вражья сволочь!
— Отлично, Иванов, пять!
Пока вместо слов: «независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!», народ будет говорить: «Сталина на вас нет», мы всегда будем жить как зеки на Колыме.
От меня «залетела» гражданка США… её родители требуют жениться…
Новость:
«Пожизненный запрет на въезд в США грозит фанатам ЧМ за женитьбу на американках»
…Фух, думал придётся жениться…