В отделе кадров:
— Почему вас уволили с прежнего места работы?
— Я задавал много вопросов.
— Кому?
— Женщинам. Кстати, а вы замужем?

— Сынок, найдёшь себе девушку — мы будем с ней лучшими подругами!
— Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:
— Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего…
— Это опечатка. Хотдожник.

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья — это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой…

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч — Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев…

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.

— Как там анализы моей жены?
— Она беременна.
— Это невозможно! Я был осторожен!
— Ну, батенька, тут дело случая. Вы — были, другие — нет…

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Сначала ты молодой, молодой… а потом бац — и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
— На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.

Разговор с таксистом во время заказа:
— У вас есть детское кресло?
— Да. А сколько лет вашему ребёнку?
— Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?

Лучший способ убить хорошую идею — спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили….
И тут их осенило — они летают на БЕНЗИНЕ!

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт…

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
— Это профилактика малярии.
— Но у тебя никогда не было малярии.
— Благодаря джину с тоником.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Вышла на улицу и замёрзла. Мда…разбаловали меня эти +37.

Классная звонит матери ученика:
— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
— Реально в голове ни одной мысли?
— Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

— Дорогая, ты стала необъятной!
— А можно по-тактичней?!
— Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Жена – мужу:
— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
— Дорогая, ты не права…
— В чём я не права?!
— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Не совсем понятно: песок в кроссовках — это с улицы? Или уже с меня?

— Иосеф, скушай абрикос.
— Спасибо Сара, я не хочу.
— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Пап, а что означает: «Как говна за баней»? Это сколько?
— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.
— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.

На совещании Совбеза:
— Наши люди крепкие — вынесут всё!
— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.