Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.
Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет ...
Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу — победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал — КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан… Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит «Нужно найти предателя». Зеля, говорит — ладно, зови следующего… Втором появляется Гитлер и говорит -» нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить ...
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит «я медленно наливаюсь лунным светом» вместо грубого «нажираюсь самогонкой».
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами — до двенадцати, по ощущениям — двадцать.
Держал ухо востро — порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?
«Брось школу — станешь миллионером!» Ричард Брэнсон
«Брось университет — станешь миллиардером!» Билл Гейтс
«Брось аспирантуру — станешь триллионером!» Илон Маск
– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю — ругаться или хвалить.
— Как тебе удалось похудеть?
— Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.
Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота «Носильщик» содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
Выпустили парфюм «Дух Анкориджа», но аромат оказался нестойкий…
Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.
— ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
— И в главной роли, конечно, Бузова?
— Да, какие бензоколонки, такая и королева.
Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.
Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец — они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: «Ну что, уже очистили? А то пить очень охота…»
Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.
— Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
— Ты хотел сказать «пшиком»?
— Нет.
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.
«Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование».»
После этого заявления он застрелился.
— Почему!?
— Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.
С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69
«А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!»
Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.
В связи с заменой главкома на Украине, теперь понятно почему не проводятся выборы президента: они просто не знают как определить, чей картонный Майдан победит в итоге.
— Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!
— А почему тебе не всё равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?
– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.
© Дмитрий Свиридов
– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.
CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».
Тяжело работать «экспертом» на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку
В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному…
0,2% роста моей личной экономики — это когда шеф мне перезванивает с личного телефона весь день. 2% роста экономики — проставляется пивом каждому сотруднику отдела при уходе в отпуск. 10% роста экономики — берет на фирму транспортные расходы на такси при вызове на работу.
— Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент — Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?
— Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.
— Петрович, как семья, как взрослая дочь?
— Шестой месяц…
— Мальчик, девочка?
— Строгий режим. В лагере она…
Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…
Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям «Одиссеи» с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.
Из записных книжек Ф. Энгельса:
«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»
OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят