Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: «Дорогой!».
Так и хотелось им сказать: «Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!»

Больной полюбил больную. ПНД — это классика.

Интересный факт:
Никто не любит судей и нотариусов, но стать судьей и нотариусом хотят почти все.

В психбольнице два пациента:
— Вы, случайно, не знаете как отсюда выбраться?
— Надо выздороветь.
— А если я не болен?
— Тогда нужно заболеть, а потом выздороветь!

Прилетают шведские зэки в Эстонию отбывать наказание:
— О боже, Томас! Это что за ужас?! Я не хочу тут находиться! Это какой-то ад!
— Бьёрн, дружище, это пока только аэропорт.

Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.
— Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? — спрашивает у ангела Трамп.
— Мы Ад переименовали! — отвечает «ангел».

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию…

Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний

Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая — создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая — сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое — за как можно больше бабла.

КАя КАллас объявила, что ищет ракеты для Украины, но найти пока не может…
И под кроватью смотрела, и под столом, даже на улицу выходила, аж два квартала прошла, во все закоулки заглядывала.
Но рано или поздно она найдет!!!!!

Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.

старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
— Моисей Соломонович, что это вы делаете?
— Как что, деньги мои прячу.
— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

Америка — Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого — Бело-Американский океан, вместо Южного — Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем…

— Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
— Нет, сразу в дурку повезут!

Жители ЕС отказываются от отдыха в Турции из-за недоступности — она стала слишком дорогой для отдыха европейцев. Ну, вот, санкции-то оказывается действуют!

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, — как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея — а не переименовать ли Вселённую?

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.
— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.
— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.
— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

1 сентября удивительный праздник — день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Владельца колбасного цеха спрашивают
— Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
— Вы веревочку вокруг хвостика видели?

— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!
— Гуманитарии — это просто куча.

Вовочка спрашивает учителя:
— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:
— Как ваша жена?
Метеоролог:
— Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?

Взятие на проходе

Программист всегда начинает с нуля!

Никогда не спрашивай:

У женщины — ее возраст
У мужчины — его зарплату
У депутатов госдумы — как они продолжают вести свои страницы в заблокированных соцсетях

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Тренер по боксу: каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры: у кого отжимать?

— Дайте мне сидан!
— Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян — автобус, и лежан — скорая помощь!

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Выросла репка такая сладкая!
Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.
Думает дед:
— Я ж не лох, у меня бизнес!
Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.
Тянет бабка потянет, вытянуть не может.
— Дура я что ли работать, у меня бизнес.
Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.
Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.
— Ничего, ...  Читать полностью

Молчание — лучший способ общения с дураками.
Дураки: Молчание знак согласия!