К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос — » Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?»
Вот интересно, раньше говорили «пойду погуглю», а теперь будут говорить «пойду понейроню»?
Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не ...
Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?
Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.
С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна…
На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру… но она отказалась брать на себя кредит((
Жена мужу:
— Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
— А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
— Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
— Рад, что ты меня понимаешь.
Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да… — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: ...
Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг
– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения — ты не предлагаешь мне норковую шубу!
Самые безопасные страны:
1. Сальвадор — все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко — все преступники в Испании.
— Чем похожи Байден и Трамп?
— Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.
Уровни достоверности источников:
1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп
©Полищук
Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
— За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
— Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами.
Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги.
Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.
— Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
— Не хочу.
— Почему?
— Я не хочу быть пожирателем душ.
В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.
– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…
У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.
Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.
Из заявлений Трампа: «Галяяя, у нас отмена»
Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика — это сплошная сделка, причём в основном с совестью
Как говорят американцы, Маск слезам не верит.
Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.
Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас — Доброго и Вечного.
Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот… Вот завтра и будем тосковать по сегодня… А пока улыбайтесь!
31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза «упал столбик термометра»…
Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.
То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.
САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
— Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
— Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!
Жена: мужу:
— Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
— Да.
Жена:
— Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.
Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп
(c) Джимми Карр, британский стендап
Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.
Один из депутатов Европарламента заявил:
— Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?
После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.