Трамп опубликовал коллаж, где заменил карту Украины на Америку.
Так и рвется Америку к России присоединить. Будут Присоединенные Штаты Америки (ПША)

Удивляюсь я владельцам сайта «Миротворец»! Что уж мелочиться — вписать на сайт всех россиян, от младенцев до недавно умерших. Просто по факту наличия российского гражданства.
Ну и добавлять потихоньку тех, кто случайно сказал что-то хорошее про Россию…

Сначала из-за рукопожатия с Зеленским западные политики уходили в отставку, а теперь начали умирать.

Иран вводит экологическую пошлину за проход через Ормузский пролив. Трамп за проход требует 20%. Участники гей-парадов считают, что это проход противный и предлагают ходить через какой-нибудь задний проход.

Дональд Трамп передумал вводить 20-процентный сбор за проход через Ормузский пролив, он введёт сбор в 50%.

Всем тем, кто утверждал, что сенатор Линдси Грэм не способен сделать ничего хорошего, сейчас должно быть стыдно.

— Что ты думаешь о политике?
— Если говорить политкорректно — это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте — у меня совещание!

Личные данные — дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

В турбюро:
— Что вы скажете про отдых на Байкале?
— Байкал — это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
— А какие условия проживания?
— Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение — прекрасный чистейший воздух!

— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
— Мам!..
— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

В отделе кадров:
— Почему вас уволили с прежнего места работы?
— Я задавал много вопросов.
— Кому?
— Женщинам. Кстати, а вы замужем?

— Сынок, найдёшь себе девушку — мы будем с ней лучшими подругами!
— Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:
— Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего…
— Это опечатка. Хотдожник.

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья — это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой…

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч — Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев…

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.

— Как там анализы моей жены?
— Она беременна.
— Это невозможно! Я был осторожен!
— Ну, батенька, тут дело случая. Вы — были, другие — нет…

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Сначала ты молодой, молодой… а потом бац — и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
— На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.

Разговор с таксистом во время заказа:
— У вас есть детское кресло?
— Да. А сколько лет вашему ребёнку?
— Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?

Лучший способ убить хорошую идею — спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили….
И тут их осенило — они летают на БЕНЗИНЕ!

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт…

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
— Это профилактика малярии.
— Но у тебя никогда не было малярии.
— Благодаря джину с тоником.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Вышла на улицу и замёрзла. Мда…разбаловали меня эти +37.

Классная звонит матери ученика:
— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…