Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.
Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.
Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они — исключительно свои. Этот формат отношений называется «братские народы’.
— Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
— Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
— Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?
При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.
Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.
Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.
По аналогии с образованной в 90-х партией «Яблоко», Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии «Колобок «…
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
— Засунут в него свою сосиску?
«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».
Разговор до начала заседания суда…
Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!
Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми
Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
— Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
— Успокойся, так поступают только самки…
Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!
После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.
— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
— Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.
– А ну-ка,скотиняка, скажи мне заветные слова, которые хочет услышать каждая замужняя женщина!
— Я – дурак.
— Молодец.
— Я дурак, что на тебе женился
Выстрел…
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.
Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал «Пришёл вовремя, упакован хорошо!»
Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба
Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа — с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!
— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?
— Они ему построили новую столицу, а потом ушли…
— И шо?
— Ты какие столица Египта знаешь?
— Фивы, Мемфис, Александрию… Каир.
— А про столицу под названием Рамзес знаешь?
— Нет.
— Ото ж! А бюджет — освоили…
— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.
Вместо вражеской партии «Яблоко» будет создана патриотическая «Колобок»
Верховный суд РФ: «На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»
РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора — корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.
Верховный суд признал экстремистскими и запретил пирожки с яблоками на территории РФ.
«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия
Запретное «Яблоко» так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.
Скоро выборы, а никто не обещает отменить утильсбор… он что, заколдованный?
Инструкция по чтению официальных новостей:
Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.
Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.
Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.
Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:
* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
...
Свежий анекдот:
«Колобок бы повесился…»
Теперь процесс создания нашего кино можно называть — «скрести по сусекам».
У фильма «Колобок» должен быть рейтинг 18+ — ведь он там голый…
Время нынче такое, даже милый колобок — Суровый.
Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.
— На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима?
— Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.