Телефонный мошенник, из Кривого Рога, каждые сорок дней разводит на деньги пенсионерку из ЕС фразой: «Через сорок дней я победю Россию».
А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили…
«Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда».
Только почему-то не поясняется, какого — социалистического или капиталистического.
На фоне электоральных наудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает…
Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.
Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!
На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.
Про выборы:
— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию «зелёных».
На выборах в России, как всегда, победил телевизор.
Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:
— Мыкола, це шо, москали?
— Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.
Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.
— Мыкола, может, це москали?
— Та не, це местные с ТЦК сцепились.
Снова за окном кого-то убивают.
— Мыкола, ну уж це точно москали!!!
— Та не, це ГУР с СБУ финансовые ...
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ВС России сжимают кольцо окружения ВСУ в Харьковской области. У ВСУ «кольцо» уже сжалось.
Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.
Сталин учился на священника.
Петлюра учился на священника.
Тисо учился на священника.
Салазар учился на священника.
Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?
Судья:
— Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.
Встречаются русский, американец и еврей… А им говорят — однополые браки запрещены!
— Сейчас вы пройдете тест на IQ.
— А почему десятка с палочкой?
— Тест завершен.
Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.
Рынок труда делится на две категории:
— Работа чёрная, зарплата белая.
— Работа белая, зарплата чёрная.
— Исаак, я умираю. Реакция Вассермана — положительная!
— Что, Вассерман таки потерял невинность?
Новости ЦИК:
— Столетний пенсионер смог засунуть свой бюллетень в урну….
Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них — негр Матумба, недавно приехавший из Африки.
Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:
— Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите ...
Израильская нейросеть Сара.
— Сара, а кто такие евреи?
— С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?…
На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы
Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.
Потрёпанный мужик заходит в автобус:
— Скажите, какой сегодня день?
— Пятница.
— Да вы что!… А какой год?
Солдат в самоволке все равно что кинозвезда на экране — каждый раз три наряда!
— Я в плотской любви – Эйнштейн.
— Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….
Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.
За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.
Кто же получил эту должность?
Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.
— Девушка, давайте с вами познакомимся.
— А что вы умеете делать по жизни?
— Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.
— И что, часто зовут?
— Да иногда два раза за ночь.
Пациент — врачу:
— Доктор, у меня язва.
— Понятно. А что вас больше беспокоит — боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?
— То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно…
— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.
— Не всегда, сэр.
Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.
Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.
— мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?
— мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.
— мент: ну так плати, ...
Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.
Необъяснимая особенность — хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.
Главный инженер автомобильного завода «Москвич» Иван Петрович Шильдик.
А фон дер Ляйен хитро придумала — отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.
— Украинцы начали заводить скот в квартирах из-за Зеленского.
— Все правильно, выбрали скотину в президенты, теперь и заводят скотину в квартирах.
— Петрович, а чё ты мой новый «Лексус» «портвейном» обозвал?
— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер «три семёрки»?
На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались вытащить мужика. И как только он не упирался, не вырывался, даже нырял, всё-таки спасли.