Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

Пьяница — самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Муж говорит мастеру:
— Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
— Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
— Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
— Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
— Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
— Ну что, мадам, вам придётся ...  Читать полностью

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
— Вы знаете, кто я такой?
— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
— Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

— Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
— Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

— Что там происходит с Украиной, Дживз?
— На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа — за свое настоящее, сэр.

— Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

— Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
— А почему мёрзнешь?
— Потому что он колется, и я его не ношу…

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

— Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос — кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного… Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна «… и Ленин великий нам путь озарил» вместо «великого пути» начали видеть «великого Ленина».

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ — большевики и его бы национализировали!

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Украина — цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Рэйв-вечеринке 🪩 в «Ленинке» и ее критикам 😠 посвящается:
[indent]🎷🎵 1946 год:
[indent]🎧🎛️ 2026 год:

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
— Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
— ...  Читать полностью

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.
Вдруг один останавливается:
— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!
Второй спокойно отвечает:
— И чего же ты переживаешь?
— Там же деньги, документы и ценные вещи!
Коллега усмехается:
— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
— Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
— Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает. Толпа восхищена.
 ...  Читать полностью

Дама рассказывает подруге:
— Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..
— На что?
— Выгнала его!
— Бедный котик…
— С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж — на освободившемся коврике.

Муж пишет жене:
— Любимая, что нужно есть при правильном питании?
— Белок.
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белочек?

На уроке истории.
— Митя, кто был отцом царя Александра III?
— Александр II.
— Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
— Иван I.
— Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
— Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой…

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!
— Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?
— Там была вода, а у меня — жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

Бывает смотришь на человека и думаешь: «И зачем только я тебя знаю?».

где же мы упустили наших пенсионеров
почему они теперь выглядят так легкомысленно
если не сказать фривольно
кроссовочки худи рюкзачки
верните мне пожалуйста старух в шерстяных беретах и польтах с собачьими воротниками
верните усы прокуренные махоркой
клюки
авоськи
кирзовые сапоги

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой
— Ты можешь сделать как было?
Тополог выбивает кружке дно

— Очисти помещение от фотонов!
— ???
— Свет, говорю, выключи!

— Когда кран починишь?
— Да всё никак руки не дойдут.
— Видимо, потому что ноги не из того места растут?

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте
— Я родился давно, еще при Брежневе. Правда Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события.
Во всяком случае, доказать ничего не смогли