Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно…

— Вовочка, синус числа пи?
— Писинус?

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена — что это было? Бармен отвечает: «Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд.»

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее…

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

[indent]- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание «Hraparak» со ссылкой на источники в армянском правительстве!
[indent]- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут…

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

Запретив работу «Русского дома» в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.

В телевизорах — только активные члены партийных фрикций.

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

[indent] — «Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!» — заявил вице-премьер Александр Новак.
[indent] — «Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!» — ответили профессиональные авторы анекдотов…

— США потребуют от ЕС вернуть потраченные на Украину деньги.
— Ну все логично, с Украины-то их брать бесмысленно!

— Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.
— Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!

Народ, успокойтесь насчёт бензина. Я решился — сегодня залью полный бак и все имеющиеся у меня ёмкости про запас дорогим бензином. Конец кризису.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

— Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
— А я лежу на диване …из-за лени!

Семейная жизнь — это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

— Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
— Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как воспитать финансово успешного ребенка?
— Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате…

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
— Есть, — говорят ему, — отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
— А еще что-нибудь?
— Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
— Отлично, давайте второе.
— Но почему???
— Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

— Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
— Исключение из правил!

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

— В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
— И как успехи?
— Ну, талия-то вернулась. Но… Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

Я календарь переверну, и снова седая ночь

— Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве…
— Хорошо. Сколько их у вас?
— Пятнадцать…
— Сколько?…
— Семнадцать…
— Пятнадцать, или семнадцать?
— Двадцать один…

Мой сосед на работу каждый день бухой идёт. Утверждает, что работа для него праздник.

Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить

СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.

Доверить формирование парламента по партийным спискам руководителям фракций — это все равно что перепоручить выбор собственной жены начальнику местного Загса.

— На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
— Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят…