Один президент в одной стране назначил главнокомандующим вооружёнными силами генерала по фамилии Драпатый.
Что бы это значило?
Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?
Старение — это когда говоришь: «30 лет — это ещё такой молодой!», «45 лет — это ещё такой молодой!», «60 лет — это ещё такой молодой!». И так пока не умрёшь.
— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври…
Если вам звонят из «банка» и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад — грыжу. В прошлом месяце — зуб мудрости.
Побеждать свои слабости легче у других.
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
— Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.
— Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
— А вы лучший проповедник за всю историю человечества…
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.
На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.
если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!
Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
Уинстон Черчилль
Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.
— Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
— А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
— Гениально!
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.
В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.
— Какие таблетки для похудения посоветуете?
— В принципе, любые, главное условие — принимать вместо еды.
В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.
Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
— За что пара, сынок?
— Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю…
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
— Видишь? Что ...
Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.
Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.
Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — «Аренда».
В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин…
У русских есть одна печальная особенность — мы сплачиваемся только в окопах…
Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.
Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров «сотого».
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!
Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?
– ФИФА надо убраться с нашего газона! – заявили власти Нью-Джерси перед финальным матчем чемпионата мира по футболу. И пошли на открытую конфронтацию с ФИФА из-за решения о продаже кусочков поля, на котором будет сыгран финальный матч.
– Молодцы! Дорожат своим газоном и бережно к нему относятся!
– Власти Нью-Джерси требуют от ФИФА долю от выручки…
– Так вот в чём дело! Оказывается ...
Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: «Алиса, сделай ещё хуже.»
Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:
— Вы воруете нефть Венесуэлы?
— Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.
Прекрасно, просто прекрасно:
— Вы украли мой кошелек?
— Нет, я просто контролирую деньги в нем.
— Сколько мне ещё сидеть? — спросил Коломойский у Зеленского. — Мне уже надоело!
— Слушай, я тоже не знаю, сколько ещё просижу в кресле Президента, — ответил Зеля. — Но я же не жалуюсь!
— Слыхал? В Брянской области враги разнесли свиноводческий комплекс!
— Хоспадяяяя… А свиней то-за что?
— За продажу национального символа…
— ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.
— Вот гады, своих не жалеют!
Ha wb началась распродажи. Слетелись даже дроны. Цены — огонь.
— Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?
— Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!