Сначала «марш домой – убьёшься», потом Марш Мендельсона и наконец «Марш домой – убью!»
— Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
— Ну — это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет…
Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.
В опросе населения Украины на самое заветное желание победило:
Бусифицировать Зеленского и отправить его на передок.
В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.
— Говорят, рейтинг правительства немного вырос.
— Это потому что они разрешили себе материться на совещаниях… и у народа появилась хоть какая-то надежда на адекватное решение проблем.
Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.
Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США — полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция — полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были ...
Когда-то давно в Англии стало выгоднее разводить овец, чем крестьян. Почитайте про «огораживание» в Англии.
А сейчас просто выгоднее разводить мигрантов, чем россиян…
«Овцы съели людей» — Томас Мор.
Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Фильм Зеленского оказался пророческим.
По фильму, он сначала становится Президентом, а затем отправляется в тюрьму.
Президентом он стал.
………….
Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать…
— Здравствуйте, меня к вам гаишник направил. Здесь выдаются права на электронные самотыки? Мне вместо штрафа надо оформить.
— Может быть самокаты?
— Нет, я тоже переспросила, но он сказал, что именно мне только самотыки.
А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких — это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже — вы подозрительный тип. Живите теперь с этим…
Попадает журналист новостного сайта «Газелента.ру», всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай…
Архангел Гавриил ему говорит: «Иди дальше, там указатели будут». Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: «За этой дверью находится один вид реальности» и «За этой дверью ...
Когда эйчер говорит: «Мы вам перезвоним», вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?
Скучища. Не Гомер. Голимая попса. Я фильм Нолана смотрел до середины.
Я из того поколения, когда слово «втащить» означало «занести какую-нибудь вещь», а не «звездануть кому-нибудь».
Советский человек помнит, что «выбросить в продажу» – это совсем не то же, что просто выбросить.
Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.
— Сегодня, класс, мы перейдем к изучению творчества выдающегося нашего Владимира Владимировича…
— Что, Маяковского?
— Нет, конечно. Набокова.
Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.
Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
В полиции:
— Вы кто по профессии?
— Известный блогер.
— Так и запишем: тунеядец.
Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
— Почему дамы ходят с собачками?
— Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!
Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!
— Не знаешь, кто он по профессии?
— Строитель.
— Что строит?
— Грандиозные планы на будущее из положения «лёжа на диване».
Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?
В названии муниципального образования «Уярский район» в Красноярском крае не хватает одной буквы…
— А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
— Что, обнаружил любовника в шкафу?
— Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
— ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.
— Всё правильно. В карточной игре 21 — это очко, а 22 — это перебор.
Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.
Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните…
Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
— Ну, в общем, да…
— Тогда бы проголосовал… у меня бизнес по аренде самокатов… а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями….
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.