Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила… Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.
Корреспондент CNN:
— Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
— Вы знаете… Как у нас говорится, «Нравится — не нравится, терпи, моя красавица»…
— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
— Это просто совпадение.
Смотрим по ТВ «Свою игру».
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!
В России две беды: бабки и мошенники
©Полищук
В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.
— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
— В столбик.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
«Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений…»
Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.
Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Александр Цыпкин
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану…
© Дмитрий Лавренков
— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.
— Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?
— Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
— Даже если русские возьмут Киев?
— Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!
— Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
— А если Украина согласится на мир, тогда что?
— Тогда он снова начнет поставки.
Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.
В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.
Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки…
После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.
Существует ошибочное мнение, что европейские правители поддерживают Зеленского вопреки тому, что он коррупционер. А вовсе даже и не вопреки…
На Украине выложили самый большой в мире коррупционный скандал из кизяка.
Если вам нравится врать нагло, безудержно, самодовольно, ухмыляясь прямо в наставленные на вас камеры и микрофоны — задумайтесь о карьере политика. Почти во всех прочих профессиях это увлечение сулит вам одни неприятности.
Дональд всю жизнь с детства занимался серьезным бизнесом самого высокого уровня. Стал президентом США. И к 80-ти годам его состояние едва едва достигает жалких 6 миллиардов. А тут, как черт из табакерки, из ниоткуда возник какой то клоун, постучал членом по роялю и бац — 42 миллиарда. Каждый день по нескольку тяжёлых сумок евроденег домой еле еле тащит.
Обидно? Ещё как!
А все почему-то ...
Жил как-то грешник, и не понимал, зачем «на том свете» нужны деньги. Жил по принципу: «на тот свет с собою не возьмешь».
Но потом он умер и попал в ад. Идет, смотрит: кругом котлы кипят, черти с вилами туда грешников заталкивают. Подходит к одному черту-котловому и спрашивает:
— А что, здесь у вас можно как-нибудь получше устроиться? Ну, там, чтобы не вариться в кипятке?
Черт, ...
— Что значит «я сплю со всеми подряд»?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
— Во вращающиеся двери не стучатся…
Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!
Втюхивать покупателям всякий хлам — это грех. ГРЕХ ХЛАМА.
— Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?
Реклама в тырнете: хотите упругую красивую грудь?
— Хочу, но дороговатый ныне тариф титьки потискать… — пробурчал Петрович.
— Какие были последние слова усопшего?
— Не слова, а слово. Не моё имя, произнесённое во время исполнения супружеского долга.
Конец учебного года в первом классе. Учительница – Вовочке:
— Вовочка, твоих родителей не было ни на одном родительском собрании! В субботу я приду к вам домой!
В субботу она звонит в дверь Сидоровым, ей открывает Вовочка, одетый в клубный пиджак. В квартире полумрак. Проходят в комнату: горят свечи, на столе ужин, цветы, шампанское во льду, тихо играет музыка.
— Вовочка, ...
— Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!
— И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!
— Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!
— Не кричите на меня, молодой человек!
— С откуда вы взяли, что я – молодой человек?
— С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?
— Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!
— Хорошо, хорошо… Что за молодежь ...
Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает: — Вам как всегда — водку?
А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.
Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.
