Европейские СМИ:
«Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!»
Читатель:
«Это же русские бобры!»
Европейские СМИ:
«Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!»

— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?
— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

Песня «Мама, я в Дубае» из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину…

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборы
В перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора…

— 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
— Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала…

© Дмитрий Свиридов

Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.

Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены — Пашинян все ещё жив и премьерствует.

— Вы готовы затянуть пояса?
— Э…
— Вижу, что готовы!
— Ну…
— Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
— А пояса нам выдадут или самим купить?
— Самим.
— Тогда мы в магазин, очередь занимать.

Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.

Умный холодильник — это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.
А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что «у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов»

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись

Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!!!

По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям

— Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
— Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.

Пришли на ум старые японские поговорки:
— Асахи без сакэ — йены на ветер!
— Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати ...  Читать полностью

Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!

Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.
Через несколько дней спрашивают его — ну как, мол , подарок.
А Петрович и говорит:
— Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для ...  Читать полностью

На улице подошла красивая девушка и спросила, как меня зовут, и обрадовалась, что я – Иосиф. Сказала, что ей опять выпал один шанс из миллиона.
Оказалось, её зовут Мария, она целомудренная девственница, никогда не занималась сексом, почтому что не знает, что это такое, и беременна уже три месяца.
Предложила немедленно расписаться и жить до рождения ребёнка без этого самого секса. ...  Читать полностью

Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого

[indent]- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
[indent]- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
[indent]- Видимо, обороняли Варшаву…

Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.

— Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
— Потому что нацизма в России нет!

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.

Панибратские народы!

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол…

Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

На приеме у врача.
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
— Это не мой ящик, соседка!
— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

— Вы кто?
— Мы — комиссия.
— А я плачу без комиссии.
— А мы Всероссийская Чрезвычайная.

Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.