В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна «… и Ленин великий нам путь озарил» вместо «великого пути» начали видеть «великого Ленина».

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ — большевики и его бы национализировали!

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Украина — цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Рэйв-вечеринке 🪩 в «Ленинке» и ее критикам 😠 посвящается:
[indent]🎷🎵 1946 год:
[indent]🎧🎛️ 2026 год:

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
— Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
— ...  Читать полностью

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.
Вдруг один останавливается:
— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!
Второй спокойно отвечает:
— И чего же ты переживаешь?
— Там же деньги, документы и ценные вещи!
Коллега усмехается:
— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
— Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
— Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает. Толпа восхищена.
 ...  Читать полностью

Дама рассказывает подруге:
— Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..
— На что?
— Выгнала его!
— Бедный котик…
— С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж — на освободившемся коврике.

Муж пишет жене:
— Любимая, что нужно есть при правильном питании?
— Белок.
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белочек?

На уроке истории.
— Митя, кто был отцом царя Александра III?
— Александр II.
— Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
— Иван I.
— Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
— Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой…

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!
— Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?
— Там была вода, а у меня — жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

Бывает смотришь на человека и думаешь: «И зачем только я тебя знаю?».

где же мы упустили наших пенсионеров
почему они теперь выглядят так легкомысленно
если не сказать фривольно
кроссовочки худи рюкзачки
верните мне пожалуйста старух в шерстяных беретах и польтах с собачьими воротниками
верните усы прокуренные махоркой
клюки
авоськи
кирзовые сапоги

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой
— Ты можешь сделать как было?
Тополог выбивает кружке дно

— Очисти помещение от фотонов!
— ???
— Свет, говорю, выключи!

— Когда кран починишь?
— Да всё никак руки не дойдут.
— Видимо, потому что ноги не из того места растут?

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте
— Я родился давно, еще при Брежневе. Правда Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события.
Во всяком случае, доказать ничего не смогли

В современных банках РФ есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «чтобы никогда не присылали никакую рекламу»

Если любовь неизбежна — любить надо первым!

Надпись на машине:
«Не сигналить! Водитель спит. Еду сама».

Кольт сделал равными только граждан США, а Калашников — уравнял шансы целых народов и армий.

Зеленский рассказал, сколько США должны денег Украине.
США. Украине. Должны.
Комментировать только портить!

Осеннее. Что вы всё ругаете наши власти, мол, ничего они хорошего для народа не сделали. А как же отмена перехода на зимнее и летнее время?!

© Дмитрий Свиридов

Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества.

Из разговора подруг:
— Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
— Ну, и что он ответил?
— Что не знает.
— Все мужики – заодно.

— Я решил жить одним днём!
— Отличная идея!
— Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Мужчины, у которых нет жен, самостоятельные независимые люди, они всем довольны и всегда слушаются мам…

Когда человек идёт в туалет без телефона, он начинает читать упаковку туалетной бумаги или зубной пасты

Первый: — Борис, а ты вина купил?
Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!
Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!
Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться!..
Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!

[indent]- Я не могу понять мужчин, которые обвиняют свою женщину в том, что бесконечным «прорабатыванием проблем» с психологом и обсуждением их семейной жизни с «подружками-проститутками» она разрушила их брак! У меня вопрос — а где в это время был сам мужчина?!
[indent]- Он работал.

Кто садился в тюрьму с брекетами? Как их там обслуживать?

Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: «Здоровый салат, а пирожки — это для настроения».

Благодаря посудомоечной машине современная женщина может смотреть телеканал «Домашний» не двенадцать, а двенадцать с половиной часов в день!