Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

[indent]- Прикинь — Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный ...  Читать полностью

— Во всем надо искать плюсы, Сёма!
— Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
— Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.
— А кто же 24-й?
— А «Никто»!

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Натянул тетиву старший брат… потом натянул тетиву средний брат… и следом натянул тетиву младший брат… Ну не было в деревне других проституток, не было!

— Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!
— У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!

©Евгений Полищук

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать…
15 минут.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.
— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.
— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.
— Что ты сделал? — она спросила.
— Поменял петуха, — ответил он.
 ...  Читать полностью

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:
— Тариф такой: всунул — доллар, высунул — доллар. Возможна оплата картой.
Мужчина:
— Хорошо!
Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.
Женщина:
— Ну, в чем дело?
— Да у меня на карте всего три доллара было…

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова «Как говорил Жириновский…»

Молодая девушка:
— Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» — говорил диктор. «Добрый вечер!» — отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

— А если они не будут устанавливать Макс?
— Тогда отключим интернет

Вы тоже заметили, что «Эпическая ярость» и «Эпштейн» начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде — посоветовал он.

[indent]- Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!
[indent]- Чего он сказал?!
[indent]- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

— Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?
— Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.

Спасибо предкам, которые оставили нам ядерное оружие, чтобы я мог спокойно спать в субботу, пока демократические войска несут мир и покой в другие недемократические места.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны…
— Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
— Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось …

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или как?

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Женщины — они разные. Некоторые, когда обижаются — молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

— Говорят, что труд сделал из обезьяны человека…
— Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.
— Машуль, ты чего такая замученная?
— Так работа, Даша… с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?
— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного ...  Читать полностью

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

Разговор двух приятелей:
— Ты знаешь о возможности установить на портале Госуслуг самозапрет на оформление кредита?
— Да, мы уже сделали это всей семьёй.
— А слышал о возможности установить самозапрет на пользование Youtube, WhatsApp, Telegram?
— Нет.
— Вот и я не слышал, но кто-то уже подключил мне эту услугу.

если уж на то пошло, то для начала всем госслужащим и членам их семей нужно запретить пользоваться вражескими айфонами и соцсетями В ЛЮБЫХ ЦЕЛЯХ!

если это получится реализовать, можно и о запретах для народа подумать!

— Норвегия занимает первое место в рейтинге самых счастливых стран мира, потому что не воюет с соседями и не лезет в чужие дела, в отличие от некоторых. И экономика, и свобода слова, и толерантность там.
— А откуда ж в таком благополучном обществе Андерс Брейвик появился и расстрелял почти сто человек, осудив политику мультикультурализма?
— В бан, ватник! В БАН!

А давайте, как с медиками: пусть депутаты разных фракций ходят на работу в балахонах разного цвета. Спецодежда. Ну, и, ясен пень, от фабрики «Большевичка». Не Версаче же…

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

— Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили…
— А как же деньги и золото?
— Какие деньги, какое золото?