Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Когда ты сильная и независимая, главное — лечь спать до того, как захочется плакать.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Главное обвинение для консультанта:
— Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
— Может, усилий?
— Нет.

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

— Вот бы в политике появились совершенно новые люди…
— Так кукловоды всё равно останутся старые!

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

В принципе, название страны — «ОАЭ» — не изменится. Просто «Объединённые эмираты» станут «Обеднёнными».

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

— Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
— А с территорией США так проканает — так не доставайся же ты никому!

— Зачем американцы снова на Луну полетели?
— Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

Мир пережил много «черных лебедей», но переживет ли рыжего?..

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
— И сюда добрались! — подумал наркоман.

— Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
— Это как?
— Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.
Один потеряли, другой сломали.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.

Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
— Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

— Судя по постоянным обещаниям Трампа «устроить ад» непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

© Дмитрий Свиридов

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
— Я не вынужден!

Предлагаю услуги «Муж на час».
Оплату принимаю по бартеру, услугами «Жена на час».

Следователь ведёт допрос:
— Много наворовали?
Допрашиваемый:
— Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
— Тогда Вас надолго посадят.
— ???
Следователь:
— Чем Вы откупаться будете?

— Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
— Ты стал лучше работать?
— Нет, я стал лучше врать!

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
— Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
— Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
 ...  Читать полностью

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
— Не ссыте, мы всё исправим! — быстро отозвался центр управления полетом.

На ларьке:
«Люля-кебаб.
Дадим люлей — за 100 рублей!»

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
— Это же не выход, вы понимаете?
— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Разговор с юристом-юмористом:
— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
— Текилой можете…

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши 🙂
— За кого голосовал?
— За ВПН!