Вопрос ИИ:
— А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
— Без комментариев.

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

Где-то в параллельной вселенной…
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

На прошедшем турнире по боевому искусству смешанных стилей чемпион мира по каратэ был скунгфужен.

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли… а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

Когда ИИ в медицине ставит диагноз, может, это и хорошо… У врача освобождается время для заполнения разных бумажек и отчетов!
Но, я бы предпочел, чтобы было наоборот! Пусть все эти бумажки и отчеты заполняет ИИ, а диагноз мне ставит человек!

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело — подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть — и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

Рассказывают, что на православный Головин невнимательным прохожим с размаху надевают на голову специально выдолбленную тыкву, милосердно прорезав в ней дырки для глаз.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить…

— Знаешь, что меня больше всего бесит?
— Что?
— Всё!

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
— Я хочу тебя.
Жена
— Я тебя тоже.
Оба:
— Спокойной нам ночи.

Какая в детстве была классная отмазка — ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара — а то сбежит!

Открылся новый скоростной участок трассы… такса 100 долларов…
Водители:
— Да, собственно, ничего не изменилось…

— Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
— Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

— Пойдём в кафе?
— Девушка, я не такой.
— В смысле?
— Я на первом свидании… не кормлю!

Безответная любовь в юности — это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости — это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, — необходима психиатрическая.

— Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой…
— Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами «Дебилы!», а потом, увидев Каю Каллас, добавил «Бл…дь!»

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.
А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.
Александр Ширвиндт

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект «Не жили богато — нечего и начинать».

Эволюция на марше
… Чем заниматься на пенсии?
Как жить на пенсии?
Как выжить на пенсии?
Как дожить до пенсии?
А что такое пенсия?…
Прошу отнестись с пониманием.

Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет — это были не съемки продолжения сериала «Слуга народу».

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.
Хоть какая-то стабильность.

Вот знаете, в одной фразе:
«Не болей, нам ещё бухать вместе»
больше любви и заботы, чем в простом
«Я тебя люблю»

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

О чем думают парни, когда ставят на аватарку фотку, на которой они вдвоём с девушкой?
— А вот я кому-то нужен, и я счастлив!
О чем думают девушки, когда видят такие аватарки?
— Неуверенный в себе подкаблучник! Глупо и смешно.

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…