Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет…
Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.
— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!
— Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
— Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…
Из разговора горожан:
— А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
— И что он там покупал?
— Супермаркет.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
— Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!
Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.
— Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
— Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.
Грустно даже не то, что у нас часто вместо профессионалов кино снимают бывшие квнщики, а то, что и у тех, и других получается одинакого плохо.
©Евгений Полищук
Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Трамп чрезвычайно разочарован обеими сторонами этой войны:
— Украиной — потому что этот коррумпированный режим без выборов и намека на демократию упорно желает продолжать проигранную войну, на которой так удобно воровать, и не соглашается на мирный план США, пытающихся сохранить от Украины хоть что-то;
— Россией — потому что ...
[indent]От лица всех женщин России обращаюсь к правительству! Согласно статистике, из-за ухудшения экономической ситуации спрос на «услуги красоты» — маникюр, ресницы, брови — упал на 20-40%! А с января еще и повышаются минимальные отпускные цены на алкоголь! И как в таких условиях нам совместно с государством работать над улучшением демографической ситуации в стране?!
— Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы…
— Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.
— Извините, не подскажите, как пройти на кафедру эффективного грантоедения?
— Хм… Как же вам объяснить… Видите лестницу? Вот, поднимаетесь по ней, на втором этаже будет Центр развития академического непотизма, вам не туда, на третьем этаже — Арктический факультет имени Колчака. Заходите. Слышите вздохи да стоны, идете на звук, выходите к Лаборатории интеллектуальной ...
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил…
Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.
Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.
Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.
Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не «Мертвые души», а «Накрученные просмотры и лайки».
«На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон»,
– Киркоров
Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
— У вас кусочек салата из жопы торчит.
— Это только верхушка айсберга.
Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.
Столица Бельгии — Брюссель. И столица Евросоюза — Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.
В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.
Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?
Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.
Русские люди народ сердобольный — они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.
Кто в доле с Долиной?
Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают «аварийку», чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!
Сделаем Америку снова Великой… Прерией.
Д. Трамп.
«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
— А что, если ввести в Ук РФ новую статью — нарушение предвыборных обещаний?Наказание — от 15 до пожизненного…
— Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.
Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.
— Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Мадуро.
— А Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Трампа?
Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.
MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.
Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.
«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»
Альбepт Эйнштeйн