— Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там…Что там…?
— Нормально… Тепло… Люди приветливые……
— А какие там деньги?
— Деньги? Хммм… забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
— Колоноскопия, а с чего вдруг…
— О, вспомнил! Колон! Колон — вот как называется коста-риканская валюта.
Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное…
— А будет ли шестая Французская республика?
— Будет, исламская Французская республика.
— Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
— Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…
Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.
— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.
— Мерц обратился…
— Вот упырь!
— … обратился к Путину.
— А-а-а, но все равно, упырь!
Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.
Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят — коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.
— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
[indent]Это у них там Франция может быть «Пятой республикой», потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!
Новость из Питера: «Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей». Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на «карманные расходы»?
Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.
«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.
— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
— Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
— Угу, и сытое брюхо тоже.
Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.
— Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
— Меньше знаешь, крепче спишь.
В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.
Спросил гугл «можно ли доверить машине кожаный мешок». Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.
Посетитель в аптеке:
— Скажите, у вас есть мазь на основе….мммм…забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
— Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.
Дама рассказывает подруге:
— Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
— Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
— Нет. Я разделась догола – и он убежал!
— Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У.Р.О.Д.?!
«Россия цинично использует реальные факты для пропаганды» (c) президент Молдавии Майя Санду
— Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся, и взорвалась вся квартира!
— Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
В новостях пишут, что пенсионерка отдала 182 миллиона рублей деньгами и драгоценностями мошенникам.
Если у пенсионерки за душой есть столько лишних миллионов, то возникает вопрос. А кто в этой истории больший мошенник?
Зеленский пристыдил киевлян и заявил, что покинувшие город не смогут рассчитывать на репарации.
[indent]Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является «последним крупным диктатором Европы», в Брюсселе Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
Вэнс заявил, что ожидает прогресса по Украине после встречи Трампа с Зеленским.
Медведев заявил, что ожидает прогресса после встречи Путина и Герасимова.
Посмотрим, кто лучший предсказатель.
Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
«Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона.»
Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.
Блин, молоко дома кончилось…
Что же делать?
Пойду наверное в магазин… за пивом.
В Индии сняли ремейк фильма «Джентльмены удачи».
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.
Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, ...
Недалекое будущее.
ИИ-агент на приеме у врача.
— Доктор, у меня что-то в последнее время нейросети пошаливают.
— Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
— Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.
Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….
Начальник звонит сотруднику:
— Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
— Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
— Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!
В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.