Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше — международного. И еще лучше — с девками-эскортницами.
Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.
[indent]Зеленский объявил о запуске программы «УЗ-3000», которая позволит украинцу бесплатно путешествовать по Украине на поездах на расстояние до трех тысяч километров. Пока программа действует в тестовом режиме — для мужчин в возрасте от 25 до 60 лет и только в восточном направлении.
Дональд Трамп заключил сделку на писдиллион долларов.
Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!
Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.
Как шутят мудаки, патриотизм — последнее прибежище негодяев. Последнее прибежище негодяев — безнаказанно раскрадывать свою страну.
Слово «банкомат» скорее означает лексику внутри банка, чем тот железный ящик, который каждому знаком.
— Кто грустит — у того цистит.
— А можно мне другого уролога?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Клиент в кафе:
— Официант, что-нибудь на ваш вкус.
— Спасибо, я уже поел.
Что хорошо и что плохо — я знаю, я не знаю, что из этого лучше.
Ну вот, весь режим сбили — подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.
— Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам — ортодоксальный еврей.
— Работать не любите?
— Таки да…
— Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
— Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!
— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…
— Из этого толк выйдет…
— Дак уже…
— Что уже?
— Вышел…
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
— Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
— Закуска Ваша.
— Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
— Да, видел. У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая.
— Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
— Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
— А какая ...
— Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками — наоборот.
Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!
В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ… Тогда их кинул бы не только Сбер.
Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.
В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!
Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп
В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.
— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…
Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.
Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны.
Опрос на улице. Спрашивают мужика:
— Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?
Мужик:
— Онанизм!
— Ха-ха, ну это же не поза!
— Почему это не поза? Она низм, а я верхм!
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.
Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.
Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе — крепкий Хозяйственник! — одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.
Анекдот не член — чем короче, тем лучше!
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило…
Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин — вдруг окажется, что это не костюм…
Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.
— Так кто был главным действующим лицом русских революций?
— Жена Андрея Кончаловского.
Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?