Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: «Ну, а теперь за работу!» как тост?

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением ао время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, а у кого нет…

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

— Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные…
— Борис Степанович, но вы же работодатель!

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуёшь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

— Пойду в магазин схожу.
— Куда-куда?
— В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
— Так говори нормально — «в маркетплейс на шопинг». Чё, русский не родной?

— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Я еще Новый продолжаю отмечать.

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Знаете ли вы, что…
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

— Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?!
— Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?!
— Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца…

Финляндия и Швеция призывают Еврокомиссию в рамках 20-го пакета санкций запретить экспорт предметов роскоши в РФ, который был запрещен ещё в марте 2022 года.

Анекдоты про финнов, кажется, не совсем анекдоты.

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

Задача по математике:

Американское подразделение Дельта может захватить любого иностранного лидера за 7 часов. Спецназ Альфа ВС РФ может захватить иностранного лидера за 6 часов. Если они объединят усилия, сколько времени им потребуется на захват премьер-министра Гренландии?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Русский народ очень запаслив — даже через сотню лет после смены календаря — он не выбрасывает Старый Новый год.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
— Шарик Васильевич, ко мне!
— Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
— Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

— Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
— Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

— Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера «Как выселялась Ларь»?
— Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль…

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?»
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?»
— Геополитические загадки не отгадываю…