В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.
У нас литр не объем, а глубина беседы.
Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.
Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.
Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился…
— Как по-украински будет «Долой!»?
— Геть аут!
Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?
Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.
Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидят на лавочке два старых хрыча — Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.
Степаныч:
— Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?
Михалыч:
— Ну как не помнить? Чистенькая — 1 копейка стакан, с сиропом — 3 копейки.
— То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр ...
— Ты какие языки знаешь?
— Русский и таджикский.
— Скажи что-нибудь по таджикски.
— Пиривет, дрюг.
У меня два образования – в жопе геморрой и ПТУ
— Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму — кто из них парень, а кто девушка.
— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.
Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.
— Ты как к детям относишься?
— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.
— Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
— Какая?
— Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
Оглянешься вокруг — одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!
Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…
Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя
Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».
«Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы»
А людям без головы — работать в правительстве.
— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи…
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая
— Как только слышу от женщины «мужчина должен» сразу посылаю ее лесом.
— Ну не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.
— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
— Нет, только тунеядцы и шабашники.
На приеме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну судя по названию очень долго.
С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.
В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг ...
Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью «IRA».
— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?
— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм «Маша и медведь»
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
— Зачем?
— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был…
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: «Ну, я же предупреждал…»
Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц… У тебя нет никого на примете?
— Был один… Но недавно умер от голода.
Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: — Хочу снять фильм. Весь актерский состав — афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения — вообще норма!
N: — О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?
КН: — Ну, дело происходит в доколониальной Африке….
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом «Я тебя съем». Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало «Я тебя съем». Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться ...
– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо