Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.
Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.
Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания…
— А хули делать, — посетовал премьер-министр, — Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки…
Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!
Моя мама пошла волонтерить — работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни — сказал ей, чтобы она заткнулась.
Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.
— полторашку пива, пожалуйста.
— 18 есть?
— да.
— небо уронит ночь на ладони…
— …чики бамбони?
— покиньте очередь.
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке — в телевизор. А в 21 веке куда?
Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.
Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности
— Куда подевались джентльмены?
— Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда ещё не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания
Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация — это уже немного сомнительно…
Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели «очень хорошие переговоры»
Хотеть интеграции с ЕС — это как в тюрьме добровольно проситься в петушиную камеру.
Подружка — подружке:
— Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
— Зная тебя, могу посоветовать — следующий раз просто убирай свечи с торта.
Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.
Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.
Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём — я всегда таким был.
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
Сергей Бондарчук снимал эпохальную «Войну и мир» шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян…
— Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
— Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает…
К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос — » Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?»
Вот интересно, раньше говорили «пойду погуглю», а теперь будут говорить «пойду понейроню»?
Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не ...
Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?
Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.
С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна…
На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру… но она отказалась брать на себя кредит((
Жена мужу:
— Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
— А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
— Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
— Рад, что ты меня понимаешь.
Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте ...
Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да… — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: ...
Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг
– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения — ты не предлагаешь мне норковую шубу!
Самые безопасные страны:
1. Сальвадор — все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко — все преступники в Испании.
— Чем похожи Байден и Трамп?
— Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.