— Здравствуйте, меня к вам гаишник направил. Здесь выдаются права на электронные самотыки? Мне вместо штрафа надо оформить.
— Может быть самокаты?
— Нет, я тоже переспросила, но он сказал, что именно мне только самотыки.
А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких — это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже — вы подозрительный тип. Живите теперь с этим…
Попадает журналист новостного сайта «Газелента.ру», всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай…
Архангел Гавриил ему говорит: «Иди дальше, там указатели будут». Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: «За этой дверью находится один вид реальности» и «За этой дверью ...
Когда эйчер говорит: «Мы вам перезвоним», вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?
Скучища. Не Гомер. Голимая попса. Я фильм Нолана смотрел до середины.
Я из того поколения, когда слово «втащить» означало «занести какую-нибудь вещь», а не «звездануть кому-нибудь».
Советский человек помнит, что «выбросить в продажу» – это совсем не то же, что просто выбросить.
Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.
— Сегодня, класс, мы перейдем к изучению творчества выдающегося нашего Владимира Владимировича…
— Что, Маяковского?
— Нет, конечно. Набокова.
Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
В полиции:
— Вы кто по профессии?
— Известный блогер.
— Так и запишем: тунеядец.
Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
— Почему дамы ходят с собачками?
— Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!
Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!
— Не знаешь, кто он по профессии?
— Строитель.
— Что строит?
— Грандиозные планы на будущее из положения «лёжа на диване».
Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?
В названии муниципального образования «Уярский район» в Красноярском крае не хватает одной буквы…
— А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
— Что, обнаружил любовника в шкафу?
— Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
— ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.
— Всё правильно. В карточной игре 21 — это очко, а 22 — это перебор.
Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.
Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните…
Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
— Ну, в общем, да…
— Тогда бы проголосовал… у меня бизнес по аренде самокатов… а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями….
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.
Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.
— Ну и как тебе она?
— Елочка
— В смысле?
— 60-90-120, фигура Елочка
Балабол с видеокамерой — уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.
Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
— Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
— Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
— Кто они?
— Индусы, сэр, и не только они.
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.
Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.
Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница,…
… а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку — я предпочёл бы ...
«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).
«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».
Давайте-ка вспомним, чего мы просили… Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.