Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Марокко — страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе — 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

«Это только присказка» — Кафка впереди!

Жена-мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

— Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
— Так сейчас после семи…

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили — кто будет сверху, пока я им не крикнул — кто сверху, тот говно.

Еврей на приеме у невропатолога.
— На что жалуетесь, голубчик?
— Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
— Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
— Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

— Представляешь, оплатил онлайн, а Авито отказалось доставлять в ближайший ко мне пункт выдачи заказов!
— А что заказал то?
— Небольшой земельный участок. Всего шесть соток.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

Из разговора матерей:
— Моя дочка который месяц плачет.
— Который?
— Девятый.

Психолог:
— Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?
Вовочка:
— Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

Люди, которые говорят: «Э, слышь, ты чё самый умный?» — чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

— Решила на прошлой неделе предложить мужу провести как-нибудь день без Интернета.
— И как?
— Да никак. Он до сих пор моё сообщение не прочитал…

Прочитал не значит «запомнил», запомнил не значит «понял», понял не значит «можешь», можешь не значит «должен», должен не значит, что сам будешь делать.

Попасть в телевизор легче всего тапком.

Человечество подобно кораблю в шторм. Компас повреждён, морские карты безнадёжно устарели, капитана выбросило за борт, и матросы должны по очереди его заменять. Причём каждый поворот руля приходится согласовывать не только с членами экипажа, но и с пассажирами, которых на палубе с каждой минутой всё больше…

— А что случилось с очередями на АЗС?
— Пустые канистры кончились.

Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени… А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

хоронили Линдси Грэма — порвали два украинских бюджета

На похоронах Линдси Грэма Зеленский поймал венок

«Дуров вновь опубликовал аватарку с собой в образе боевика ИГ»
Отхлестать Дурова по лицу шматом свиного сала, вот и всё наказание.

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду

«Кому нужна Армения?». Армения нужна Китаю, Соединённым Штатам, Европейскому союзу, Исламской Республике Иран, — заявил Пашинян. А я-то думал, что Армения нужна АРМЯНАМ!

— Холмс, а почему Россия отступила в 90-е годы на 1000 миль к Востоку, но сегодня якобы стала ещё опасней и страшней?
— Дорогой Ватсон, вы никогда не получали сжатой пружиной по башке?

Социальный компромисс на Украине:
90-е — воруйте, но нас не трогайте;
00-е — воруйте, но и нам дайте;
10-е — воруйте, но в ЕС;
20-е — воруйте, но хоть отпустите отсюда.

— Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
— Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

Такое ощущение, что бардак везде, даже на небесах. Вчера рядом со мной ударила молния, казалось ничего необычного, но голос раздавшийся сверху:
— Промазал.
Возмутил, они там что, от безделья в дартс играют?

— Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
— Да жена, дура, поставила в холодильник капли кошачьи «Антисекс», а я не посмотрел, думал от насморка и закапал себе в нос…
— И теперь что?
— А теперь ВСЁ!

— Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание…
— Да я, бляха, просто профессиональный феникс!

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть «асталависта, бэйби»…

— Лётчик над тайгою
Верный курс найдёт
Прямо на поляну
Посадит самолёт…
— ШТУРМАН!!! А ну бросай свою дурацкую агитацию! Опять я за тебя работать должен?! Место мне давай, место!!!
— Нормально, командир — ещё полчаса тем-же курсом. Или привод поймаем, или река будет — определимся…

Сначала «марш домой – убьёшься», потом Марш Мендельсона и наконец «Марш домой – убью!»

— Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
— Ну — это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет…