«Арбитражный суд Московского округа, при оценке действий ответчика использовал фразу «первое слово дороже второго».»

— А на сколько дороже? — деликатно поинтересовалась ГенПрокуратура.

Если тату-мастер чихнëт, клиент запомнит это на всю оставшуюся жизнь…

Марк Цукерберг хочет поселиться на острове миллиардеров во Флориде, но пока не может выселить россиянку…

Если киевляне не выходят на майдан, значит их эта власть устраивает. Если их эта власть устраивает, то на фига надо было Януковича свергать? Попросили бы его просто отключить свет и отопление.

— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды «Боржоми»! Я верю, меня ждёт успех!

#@%&*# запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал ...  Читать полностью

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему «Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание»…

Самое раздутое самомнение — у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов…

Наделав добра — замети следы!

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

Тост в мужской компании:
— Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием «файлы Эпштейна», оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе…

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: «Как там Мадуро?» и «А что там с Гренландией?»

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

— Холмс, что за вонь стоит в комнате?
— О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием «Дух Анкориджа».
Голос миссис Хадсон из прихожей:
— Ватсон, не слушате его! Он вчера ...  Читать полностью

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку порносайтов

— я так устал от всего этого…
— от чего?
— не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя»

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт…

Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.

В полиции:
— На время преступления у вас есть алиби?
— Да, я был не один, а с Богом.
— М-да, не слишком надежный свидетель.

1812 год, военный совет в Филях. Снаружи доносятся крики, смех, визг — работать невозможно. Кутузов выходит на улицу перекурить, мрачно оглядывает своим единственным глазом веселящуюся детвору, катающуюся на тюбингах с горок, возвращается в избу, и припечатывает:
— На хрен! Москву будем сдавать!

— Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
— Мам, а тогда оно обязательно будет?
— Кушай, сынок, кушай…

На самом деле слова «краткость – сестра таланта» придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

Сидят на лавочке два старых хрыча — Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
— Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
— Да Бог его знает! А сколько?
— Аж 193!
— А ты это к чему спрашиваешь?
— А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

[indent]- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
[indent]- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
— У меня была двенадцатилетняя.
— А у меня одиннадцатилетняя.
— У меня десятилетняя была.
— А у меня трехлетняя!
— Ого! Это как же ты на нее залез?
— Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.