Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а «делиться непроверенной информацией».

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

— Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
— И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой — на всех.

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь…

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Трамп будет продолжать войну вечно — в его возрасте он уже не знает, как кончать…

— Почему вы опоздали на работу?
— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что «правительство в последнее время всё только запрещает»!

Трамп решил снова переименовать «Министерство войны.»
Новым названием будет: «Министерство победы в войне».

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами «А оно мне таки надо?», развернулся и улетел домой, на базу.

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле…

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Когда ты сильная и независимая, главное — лечь спать до того, как захочется плакать.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Главное обвинение для консультанта:
— Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
— Может, усилий?
— Нет.

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

— Вот бы в политике появились совершенно новые люди…
— Так кукловоды всё равно останутся старые!

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

В принципе, название страны — «ОАЭ» — не изменится. Просто «Объединённые эмираты» станут «Обеднёнными».

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

— Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
— А с территорией США так проканает — так не доставайся же ты никому!

— Зачем американцы снова на Луну полетели?
— Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

Мир пережил много «черных лебедей», но переживет ли рыжего?..

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
— И сюда добрались! — подумал наркоман.

— Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
— Это как?
— Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..