– Любовь прошла — завяли баклажаны.
– Может “помидоры”?
– Помидоры в этом году вообще не уродились.

Прочитал в новостях что некая поп-певица выпускает альбом с просто гениальным названием о трудности избавления от безответных чувств.
С нетерпением жду следующих шедевров — и .

«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно снизить уровень инфляции?
«Армянское радио» отвечает:
— Для этого достаточно уровень инфляции определять не по росту цен, а по росту зарплат и пенсий.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

Да зря Мерц переживает из-за своего рекордно низкого рейтинга. У следующего канцлера он рано или поздно будет еще ниже. Не ссы, Фриц…

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

— Зашли в китайский ресторан. А там в меню — блюдо «Дракон, переплывающий море». Заказали…
— И?
— Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

— Можно мне что-то от головы?
— Болит?
— Нет, много ест.

Из женского разговора:
— Твой сколько раз тебя за ночь будит?
— Три раза.
— Мачо.
— Нет, простатит.

Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с «живой» службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим

— Что нужно, чтобы в Украине прекратилась война?
— Нужно массово отправлять на фронт украинских евреев. Война прекратится за считаные дни!

— Украинцы купили недвижимость в Испании почти на 2 млрд евро.
— Это Украина бедная, Зеленский вынужден выпрашивать деньги, а вот украинцы — богатые.

Власти Украины хотят построить тоннель под Днепром, а украинцы предпочли бы тоннель под Тисой.

Боря мечтает, чтобы Путин попал в Гаагу, и Ваня мечтает, чтобы Путин попал в Гаагу.
Только Боря диссидент, а Ваня офицер РВСН.

Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля…

А не окажется ли, что запах дизеля будет отдавать духом Анкориджа

— Трамп назвал Иран «очень злой страной».
— То есть, он сначала разбомбил Иран, а теперь предъявляет претензию за то, что они не очень-то и добрые, действительно странно!

Пацаны с табличками «Такси» в зонах прилета в аэропортах и на платформах вокзалов — ваш звездный час настал!

Говорила мне бабушка — оставь радиоточку и Аську…

Мир
«Во Франции заявили о полном отступлении Трампа от Зеленского.»
Мир
«Во Франции заявили о полном отуплении Трампа от Зеленского.»
Найди ошибку!

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

Я в общем-то не против поделиться дизелем, но категорически не хочу остаться без солярки.

Зеленский заявил, что Украина создает собственную спутниковую систему по типу «Старлинк».
Называться будет «Брехлинк».

Европейские страны готовятся воевать с Россией. Для тренировки сначала надо повоевать друг с другом.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

— Петров!
— Я!
— Кругом марш!
— !R

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике — это два разных раздела.

Встанет ли когда-нибудь хотя бы на колени лежачий полицейский?

Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби,
2. По сусеку помети.

Старшая сестра – младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..

— Вы действительно на Ямайке бывали? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.
— Я был на Ямайке. Это не то место, где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.
— Возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.

— Слушай, а вы когда с женой ругаетесь — есть какие-то необычные конструкции речи?
— Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет — «Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!?»
— О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа «Когда у тебя бур угомонится, собака строительная!»

Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:
1. У страны А нет проблем с топливом.
2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.
3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.