Творожная масса — это творожный импульс, деленный на творожную скорость.
Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.
Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!
— Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
— Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.
В Европе вспыхнула «европейская арабская весна».
Правила безопасности от израильского гида:
— При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
— У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу «лежать» — все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.
Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.
Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули
На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?
Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.
Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело — способна!
Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.
Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.
Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки
— А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
— Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!
Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.
«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий
Жена — мужу:
— Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
— И как?
— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!
Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином…
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.
Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.
Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим
Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим
Бонжур алейкум!
Бонжур алейкум!
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!
— Вторичная детонация была?
— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!
— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!
— Вторичная детонация была?
— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!
Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.
© Из характеристики
Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину…
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
В парикмахерской:
— Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс…
— А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники…
— Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит…
После стрижки парикмахер:
...