Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.

Инсайт без причины — признак дурачины.

[indent]Помните — тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Акция:
«Купи подарок жене, а второй — любовнице получи бесплатно!»

Погиб мужик в автокатастрофе, неудачно свернув в столб. Попадает к воротам Рая и говорит Апостолу Петру:
— Эх, надо было в другую сторону руль крутануть… Может быть есть второй шанс?
— Нет, это к индуистам…

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

[indent]- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана думали 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть «со-искупительницей», потому что Иисус спас мир от погибели один?!
[indent]- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей святой мамы?!

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
— Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми…

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка…

1995

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

1996

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, ...  Читать полностью

1997

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

1998

Звонит герла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

1999

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых ...  Читать полностью

2000

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

2001

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

2003

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

2007

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

2010

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

Еврейская мама (сыну в спальню):
— Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

— Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
— А чем меня прежняя не устраивала?
— А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
— Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое — несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

Нью-Йорк возглавил мигрант. Типа до этого коренные американцы племени Ленапе возглавляли Нью-Йорк?

— Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
— Иншаллах, повысим!

УкроСМИ: Мосфильм снял очередной фальшак про якобы насильственную мобилизацию на Украине. К съемкам умудрились привлечь Анджелину Джоли.

Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.

Если Shaman действительно музыкант, то до Ми-зулиной у него должны были быть До-Зулина и Ре-Зулина.

По итогам саммита на Аляске Владимир Путин и Дональд Трамп заявили, что это была прекрасная и чрезвычайно продуктивная встреча, что у них сложились превосходные отношения, и что теперь они гораздо лучше понимают и оценивают позиции друг друга.
Потом тепло попрощались и быстро разлетелись по делам: первый — испытывать новейшие Буревестник с Посейдоном, а второй стрелять Минитменом ...  Читать полностью

«Ядерные испытания в США подорвут попытки Трампа получить Нобелевскую премию мира» (The Washington Post).

Только устроенный самолично взрыв атомной бомбы может помешать президенту США стать нобелевским лауреатом.

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной