— А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
— Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Жена — мужу:
— Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
— И как?
— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином…
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.

Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.

Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.

Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.

Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.

Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.

Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим

Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим

Бонжур алейкум!

Бонжур алейкум!

Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.

Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.

— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!
— Вторичная детонация была?
— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!

— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!
— Вторичная детонация была?
— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!

Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.
© Из характеристики

Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину…

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

В парикмахерской:
— Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс…
— А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники…
— Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит…
После стрижки парикмахер:
 ...  Читать полностью

Два деда за 80 разговаривают

Дед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старуху
Дед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?
Дед №1: Если она умрёт — значит пришло её время

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.
Никто.
На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: ...  Читать полностью

Мающимся дурью некогда страдать херней

— Папа, а кто такие мавры?
— В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить…
— И как?
— … Спи, сынок…

Депутат:
— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его… электорату… Я тут придумал — все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники — английским.

— Вот какого рожна Киев — это типа мать городов русских? Почему не отец?
— Потому что низкой социальной ответственности…

Зеленский: Я не проиграл, у меня просто нет денег отыграться

— Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие — Час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Установлена личность устроившего стрельбу под Парижем. А вот личность устроившего стрельбу на Майдане — не установлена. Случайность?

Два клоуна на одной арене всегда связаны общим драматическим действием: взаимные насмешки и угрозы, ссоры и примирения, упрашивания и сокрушительные обломы. Классика жанра это парные клоуны Бим и Бом, во всем противоположные. Если один высокий, держится спокойно и солидно, то другой непременно должен быть обидчивый экспансивный коротышка. И один из них непременно окажется рыжим, ...  Читать полностью

Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.

Не понимаю, зачем столько почестей Ленину. Ведь при Российской Империи он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

В европейских странах начался сезон тотальных распродаж! Скидки 100%! На всё!