Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает — сколько лежать нужно?

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
— Привет, Мойше!
— Шо?
— Я сказал: привет, Мойше!
— Не слышу, уши заложены!
— Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком — папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

Гротеск судьбы:
Любовь — дорога в ад проложенная через рай.

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

Соблюдайте чистоту — не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

— Здорово, мужики!
— А ты кто?
— Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

— У Вас с женой отношения хорошие?
— Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Когда переходите дорогу на зеленый свет, всё равно смотрите на подъезжающие машины: за рулем может быть убегающий преступник, мажор, пьяница, сумасшедший или женщина…

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!

— Мама, а можно мне компот из персиков?
— Нельзя, запретили, пей из яблок.
— Кто запретил?
— РосКомпотНадзор.

— Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.
— Позвоните Мухоморову.
— Какому еще Мухоморову?
— Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

© УгарИнфо

— Зеленский встретился с украинскими студентами после атаки ВСУ по Старобельску.
— Хм, а должен был встретиться с апостолом Петром!

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

— Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
— Чаще, чем ты, идиот!

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

— Купил вчера попугая Ара.
— Он разговаривает?
— Да, но только на армянском.

Разговаривают отец с сыном:
— В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
— Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

— Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
— Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

— У тебя фигура, как у куколки!
— Как у Барби?
— Нет, как у неваляшки.

А мы встречайно послучались…

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

— Святой отец, а использовать VPN — грех?
— Нет, если VPN освящён по православному обряду.

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами…

Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».

Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает — очень важно. Это называется «профессиональная деформация».

Задумался о происхождении имени «Дональд». Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин — тезки?

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана…» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…

Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН…

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?
Тогда мы идём к вам!
Благоустройство детских площадок.

Финал — уничижительное отношение к наличным деньгам того, кто привык расплачиваться картой.

— Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
— Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?