Солдат в самоволке все равно что кинозвезда на экране — каждый раз три наряда!
— Я в плотской любви – Эйнштейн.
— Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….
Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.
За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.
Кто же получил эту должность?
Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.
— Девушка, давайте с вами познакомимся.
— А что вы умеете делать по жизни?
— Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.
— И что, часто зовут?
— Да иногда два раза за ночь.
Пациент — врачу:
— Доктор, у меня язва.
— Понятно. А что вас больше беспокоит — боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?
— То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно…
— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.
— Не всегда, сэр.
Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.
Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.
— мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?
— мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.
— мент: ну так плати, ...
Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.
Необъяснимая особенность — хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Главный инженер автомобильного завода «Москвич» Иван Петрович Шильдик.
А фон дер Ляйен хитро придумала — отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.
— Украинцы начали заводить скот в квартирах из-за Зеленского.
— Все правильно, выбрали скотину в президенты, теперь и заводят скотину в квартирах.
— Петрович, а чё ты мой новый «Лексус» «портвейном» обозвал?
— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер «три семёрки»?
На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались вытащить мужика. И как только он не упирался, не вырывался, даже нырял, всё-таки спасли.
Прогулка во взрослом возрасте — это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!
Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.
— Вот вы — специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос — а вы женаты? Счастливы?
— Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.
Я вот что подумал. А ведь стоматологи — жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и всё — закончился бы рот человеческий.
— Тренер сказал: «Ещё десять приседаний — и будет результат».
— И как, был результат?
— Да. Я перестала ходить к этому тренеру.
Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик, Вы знаете, как звучит хлопок одной ладонью?
— Нет.
Наташа бьет ему пощёчину.
Поручик резко ставит её раком и начинает грубо драть.
— Что Вы делаете? — томно восклицает Наташа.
— Это аплодисменты.
Молоденькая медсестричка в палате:
— Как вы себя чувствуете, больной?
— Потрясающе. Что вы мне дали?
— Да, я вам дала!
— Дорогая, твоя новая подушка-обнимашка, кошка и я не умещаемся на одной половине кровати.
— Ну… можешь спать на диванчике в гостиной.
Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.
Я: «У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!»
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: «Ясно, не шаришь!»
Фраза «мы хотели как лучше» страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего — намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять — для кого?
На приеме у врача.
— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.
— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.
— Знаете, почему её парня, как ветром сдуло?
— Почему?
— Потому что у неё ветер в голове!
— Что ты готов сделать — живота не жалея?!
— … Съесть чебурек!
Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:»16/8″.
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.
— Слово «сосиска» пришло к нам из французского языка, где оно пишется «saucisse», звучит как «сосис» и переводится «колбаса»
— Шоп ты знал! «Сосис» вместе с «бистро», французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж….Ржевский доставая колбасу: — «А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!»
— Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?
— Избегай себя!!!
Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут могут, еще как могут.
Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.
Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.
Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.
[indent]Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату «в конвертах», снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой…
Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»
Зеленский вошел в топ-50 самых влиятельных евреев по версии The Jerusalem Post. Для Украины это огромное достижение. Ведь в мире очень мало стран, которые возглавляют такие влиятельные евреи, как Зеленский. И Украина вошла в этот элитный клуб!