Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.
Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните…
Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
— Ну, в общем, да…
— Тогда бы проголосовал… у меня бизнес по аренде самокатов… а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями….
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.
Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ну и как тебе она?
— Елочка
— В смысле?
— 60-90-120, фигура Елочка
Балабол с видеокамерой — уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.
Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
— Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
— Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
— Кто они?
— Индусы, сэр, и не только они.
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.
Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.
Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница,…
… а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку — я предпочёл бы ...
«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).
«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».
Давайте-ка вспомним, чего мы просили… Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
— Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
— Это вряд ли.
Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.
«США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social…«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок.»
Мадуро на суде.
— Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как «вещества» попадают в США.
Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».
Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.
— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме!
Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.
— Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
— Ой, та я шо-то стесняюсь.
— Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
— Та нет, денег достаточно.
— А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
— Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
— Ну и в чем же проблема?
— Так я же это… «Р» не выговариваю.
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
— Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
— А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
— Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву… или нет?
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь — хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
— Ну вот, дожились — сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
— Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: ...
— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.
Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.
— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
— А сейчас?
— Разве что по пенальти.
— Сегодня наша телепрограмма, «Дела судебные», пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
— А разве все предыдущие снимались не там?
— Нет, раньше пациентов привозили в студию.
[indent]У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?