— Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
— Нет, сразу в дурку повезут!

Жители ЕС отказываются от отдыха в Турции из-за недоступности — она стала слишком дорогой для отдыха европейцев. Ну, вот, санкции-то оказывается действуют!

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, — как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея — а не переименовать ли Вселённую?

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.
— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.
— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.
— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

1 сентября удивительный праздник — день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Владельца колбасного цеха спрашивают
— Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
— Вы веревочку вокруг хвостика видели?

— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!
— Гуманитарии — это просто куча.

Вовочка спрашивает учителя:
— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:
— Как ваша жена?
Метеоролог:
— Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?

Взятие на проходе

Программист всегда начинает с нуля!

Никогда не спрашивай:

У женщины — ее возраст
У мужчины — его зарплату
У депутатов госдумы — как они продолжают вести свои страницы в заблокированных соцсетях

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Тренер по боксу: каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры: у кого отжимать?

— Дайте мне сидан!
— Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян — автобус, и лежан — скорая помощь!

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Выросла репка такая сладкая!
Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.
Думает дед:
— Я ж не лох, у меня бизнес!
Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.
Тянет бабка потянет, вытянуть не может.
— Дура я что ли работать, у меня бизнес.
Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.
Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.
— Ничего, ...  Читать полностью

Молчание — лучший способ общения с дураками.
Дураки: Молчание знак согласия!

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: «будешь баловаться — тебя этот дядька заберёт»… Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

«Не можешь изменить обстоятельства — измени свое отношение к ним» (с) Марк Аврелий.
«Не можешь изменить обстоятельства — измени название» (с) Трамп.

Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.

Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65,536 триллиона, 16-битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.

Никогда даже не пытайтесь поставить в тупик своими вопросами какого-нить пресс-секретаря, потому что даже самый захудалый представитель этого славного цеха освоил волшебное «Без комментариев».

Крутая наша ошибка в том, что гнобим не свои ошибки, а тех, кто их замечает

Кто-то продал состав леса заграницу и радуется.
Кто-то купил колбасу в магазине, посмотрел на состав и загрустил.
Важно правильно выбирать состав!

— Я на выборы не пойду!
— Почему?!
— Потому что дорог хороших нет!

Министерство Обороны России анонсировало начало мероприятий по оборудованию, на территории Украины, экопоселений.
Без отопления и электричества.

Если души переселяются, то в Трампа вселился дух барона Мюнхгаузена.

По поводу переименований — есть предложение переименовать президента Трампа в клоуна Трампа!

1 сентября в школе рассказывают про важность образования.

Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»

С последней парты: «Это просто он в 5 класс ещё не перешёл».

— Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести — работаем 4 дня в неделю по 10 часов…
— Да? И чё?
— И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе — 6 дней в неделю по 12 часов.

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
— Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

Правильнее говорить не «голливудское кино», а кино для попкорна. А еще точнее — кино для мозгов из попкорна.