— Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
— А с территорией США так проканает — так не доставайся же ты никому!

— Зачем американцы снова на Луну полетели?
— Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

Мир пережил много «черных лебедей», но переживет ли рыжего?..

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
— И сюда добрались! — подумал наркоман.

— Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
— Это как?
— Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.
Один потеряли, другой сломали.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.

Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
— Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

— Судя по постоянным обещаниям Трампа «устроить ад» непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

© Дмитрий Свиридов

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
— Я не вынужден!

Предлагаю услуги «Муж на час».
Оплату принимаю по бартеру, услугами «Жена на час».

Следователь ведёт допрос:
— Много наворовали?
Допрашиваемый:
— Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
— Тогда Вас надолго посадят.
— ???
Следователь:
— Чем Вы откупаться будете?

— Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
— Ты стал лучше работать?
— Нет, я стал лучше врать!

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
— Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
— Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
 ...  Читать полностью

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
— Не ссыте, мы всё исправим! — быстро отозвался центр управления полетом.

На ларьке:
«Люля-кебаб.
Дадим люлей — за 100 рублей!»

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
— Это же не выход, вы понимаете?
— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Разговор с юристом-юмористом:
— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
— Текилой можете…

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши 🙂
— За кого голосовал?
— За ВПН!

– Вы сами-то откуда будете?
– По-разному… Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!

© УгарИнфо

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

«… Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. … Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда… Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы — великие побеждуны. Уроем всех…»

Каждый день из каждого утюга: «Европа процветала на дешевом газе из России». Стесняюсь спросить… А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькимм?

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро…

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

— Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
— А по рыночной цене или по санкционному потолку?
— По санкционному потолку, конечно!
— Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

— Чем отличаются эксперты?
— Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои…

— Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
— Да. И что?
— Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
— Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
— Каким образом?
— Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

«Армянское радио» спрашивают:
— Что такое когнитивный диссонанс?
«Армянское радио» отвечает:
— Это когда вы в «Пятерочке» укладываете продукты в пакет из «Азбуки вкуса».

— Хорошо ли быть самкой богомола?
— Плохо. С кого ей брать алименты?

— Алло, это — техподдержка?
— Да, какие у вас проблемы?
— От меня муж ушел.
— Но мы занимаемся только компьютерами.
— Он был программистом.

«Поле Чудес»
Якубович:
— Сектор «Ключ» на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
— Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
— Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.