В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.
— Какие таблетки для похудения посоветуете?
— В принципе, любые, главное условие — принимать вместо еды.
В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.
Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
— За что пара, сынок?
— Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю…
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
— Видишь? Что ...
Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.
Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.
Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — «Аренда».
В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин…
У русских есть одна печальная особенность — мы сплачиваемся только в окопах…
Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров «сотого».
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!
Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?
– ФИФА надо убраться с нашего газона! – заявили власти Нью-Джерси перед финальным матчем чемпионата мира по футболу. И пошли на открытую конфронтацию с ФИФА из-за решения о продаже кусочков поля, на котором будет сыгран финальный матч.
– Молодцы! Дорожат своим газоном и бережно к нему относятся!
– Власти Нью-Джерси требуют от ФИФА долю от выручки…
– Так вот в чём дело! Оказывается ...
Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: «Алиса, сделай ещё хуже.»
Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:
— Вы воруете нефть Венесуэлы?
— Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.
Прекрасно, просто прекрасно:
— Вы украли мой кошелек?
— Нет, я просто контролирую деньги в нем.
— Сколько мне ещё сидеть? — спросил Коломойский у Зеленского. — Мне уже надоело!
— Слушай, я тоже не знаю, сколько ещё просижу в кресле Президента, — ответил Зеля. — Но я же не жалуюсь!
— Слыхал? В Брянской области враги разнесли свиноводческий комплекс!
— Хоспадяяяя… А свиней то-за что?
— За продажу национального символа…
— ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.
— Вот гады, своих не жалеют!
Ha wb началась распродажи. Слетелись даже дроны. Цены — огонь.
— Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?
— Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!
Нынче информация в интернете о наличии в городе бензина на АЗС читается как сводка с полей сражений.
Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: «Ирина Игоревна!»
Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.
Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс… У меня всё…
— Как вы решили дочку назвать?
— Мы дадим ей имя Мария, мама.
— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!
Дама:
— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.
Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.
Если пользоваться языком геймеров, то молитвы — это чит-коды Матрицы.
Он:
бывший ЗЭК
старше её на 25 лет
эпилептик
в долгах
игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского…
Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
— Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
— Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.
— Биржа сделала из меня человека!
— Как это??
— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод.
В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.
— Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
— Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.
Из разговора приятелей:
— Вчера ходил в казино.
— Выиграл?
— У моей жены попробуй проиграй.
С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.
Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!
А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза…
Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не выбирает причёску, а выбирает его.