Три золотых правила сисадмина:
1. Работает – не трогай
2. Не работает – не трогай
3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я…
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Не зассал и записался к урологу.

Премьер-министр Польши Дональд Туск: «Проблема с Северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том, что его построили».
Позже в Польше были взорваны ж/д пути, ведущие на Украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали…

[indent]- Европейские СМИ сообщают, что немецкий канцлер Мерц встретится с французским и британским лидерами Макроном и Стармером во вторник вечером за ужином в Берлине. Но при этом тема встречи не раскрывается и остается тайной.
[indent]- Тоже мне тайна! Рамсить, как общак и шкуры отмазать, если чёрт Зеля на исповеди в ФБР шлюзы откроет!

СМИ: по словам Германа Грефа, мы постепенно будем перемещаться в экономику, во главе которой будет стоять человек…
И как фамилия этого человека?)

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

— Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
— Как бежала?
— Энергично!

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
 ...  Читать полностью

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: «Как ты будешь уроки делать?»

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий…

— Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда темно.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

— Имя?
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Значит, Бонд Джеймс Бонд…
— Нет. Джеймс, потом Бонд.
— Джеймс Потом Бонд ?..
— Только Джеймс Бонд!
— Анатолий Джеймс Бонд?
— Напишите 007…

— Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
— Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте — мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать — всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
— Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
— ...  Читать полностью

Анекдот из реальной жизни:

ОН: — Чем понравился тебе фильм?
ОНА: — Тем, что тебе не понравился.

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту…

Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища.
Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.

При Ленине такого не было, при нем вообще ничего не было.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

— Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
— Кофеварка «экспресс».

1995 г. Россия.
— Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
— Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй — 10 миллионов.
2025г. Франция.
— Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
— Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.

[indent]Буквально вчера премьер Польши Дональд Туск неожиданно для всех вышел из леса под Варшавой в костюме, белой рубашке и с корзинкой — сказал, что собирал грибы. А уже сегодня он показывал журналистам место подрыва железнодорожных путей возле леса под той же Варшавой!
[indent]Уже два часа убеждаю самого себя, что это чистое совпадение!

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек — вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.
©Марина Наглеева

После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

— Привет, давай знакомиться, я Иванов.
— Я Бут.
— Меня нет, а тебя?
— Я есть.
— Хочешь есть, пошли поедим.