Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
— Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
— Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

— Биржа сделала из меня человека!
— Как это??
— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод.

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

— Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
— Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

Из разговора приятелей:
— Вчера ходил в казино.
— Выиграл?
— У моей жены попробуй проиграй.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза…

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не выбирает причёску, а выбирает его.

Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких «умных» функций? Она просто тупо служила вечно.

Из разговора приятелей:
— Почему ты никогда не споришь со своей женой?
— Она — чемпионка по боям без правил.
— Я думал, что это — мужской вид спорта.
— Я тоже сначала так думал.

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

На Украине легализовали порнографию и отправили в отставку правительство, совместив приятное с полезным.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Лучшее актуальное пожелание: — Да будет твой бензобак полон!

«В России не планируется полностью блокировать работу айфонов».
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Как известно летом иногда отключают воду.
Встречаю бабушку соседку.
— Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть…

Вчера было футбольное Мессиво!

Глубокий смысл известной поговорки «Радость и горе идут рука об руку» особенно ярко и наглядно проявляется в каждом матче плей-офф чемпионата мира по футболу.

© Дмитрий Свиридов

Про внешность Елены Прекрасной мы знаем только одно: что из-за нее совершенно непричастные люди пошли друг на друга войной и воевали хрен знает сколько лет.

Собственно, именно этого Нолан и добился. И вы еще будете говорить, что у него плохо с кастингом?

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий — и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Господи, за что мне это всё?!
— Хмм… А с чего ты взял, что это уже всё?

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком… Или на французском… Или итальянском… диване.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Болгарский сантехник Трос Отзасоров.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.