— Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
— Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

Начальник звонит сотруднику:
— Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
— Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
— Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

— После выборов один негатив пошел. ЖКХ — плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
— Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
— Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция «красная кнопка» от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

«Трамп быстро запрягает, а потом не едет».
Современная поговорка

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат — мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!

— Когда в мандаринке много семечек — это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
— Мандарин-гопник.

Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

— Почему Францию называют «Пятая республика»?
— Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

В нашей семье понятию «средний класс» соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?

— Слышал? Пенсия бывшего главы «Роснано» Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
— Сократилась с какой суммы?
— С 450 тысяч рублей.
— Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
— Да, именно так.
— Тогда сдаётся ...  Читать полностью

Разговор девушек:
— Я уважаю и ценю историю своей страны!
— Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
— Конечно же наш Куликов!

В клинике доктор изрекает:
— Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Бабушка — внуку:
— Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
— Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
— Да.
— Тогда оставь мне её на завтра!

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит «обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются» и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

— Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрёх какой-то. Теперь думаем, как назвать.
— Пустобрех, говоришь. Назовите «Макрон».

Занимательно о теплофизике:
Теплотворная способность российского газа, состоящего из молекул тоталитаризма, ничуть не ниже, а то и выше, чем этот же показатель у демократического газа из Америки.

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского — на территорию Израиля.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Домой вчера от тебя иду, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться «Смерть Ивана Ильича»

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

[indent]- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя!
[indent]- Во-первых, не «прогнали», а «не сумели догнать», а во-вторых — компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи…

Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный — Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?