— Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
— Вспомни песенку «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко». Ну так вот — ХРЕНОВО вы её пели!!!

— Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и всё на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
— То, что мертво – умереть не может.

Решил вернуть долг родине — и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладёт маракуя на весы, и одна скатывается, кассир её ловит и снова кладёт на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
-Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
— Э, она стесняется на весы — слишьком толстый

— Вася, сколько лет, сколько зим!
— Мужчина, вы ошиблись: я — не Вася.
— Понятно, Вася, снова в розыске.

Новости культуры.
В издательстве «Вакуум» вышел долгожданный автокритический роман «Пелевин и Пустота». Книга оригинального жанра и формата — без единой буквы, полый хрустальный шар — стоит 10 и 15 тысяч рублей, в зависимости от диаметра.

Белая зависть с 50 оттенками серого.

— Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
— Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
— Про уличную индийскую еду!

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Жаба в среднем живёт лет 10. Следовательно, на протяжении жизни человека может душить около десяти разных жаб. Так что, если вы с лёгкостью купили какую-то фигню, это означает, что ваша старая жаба умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Мечта пляжного спасателя:
— Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

На ужине у Трампа:
— Саид, и ты тут?
— Стреляли…

После первого же хлопка самому рослому агенту службы безопасности надо было лечь на Меланью.

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

Проваливший покушение на Трампа стрелок утверждает, что прибыл из 2037 года и пытался помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

© УгарИнфо

Когда-то на всю страну гремели «Сады Краснодарского края». Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили «Суды Краснодарского края».

— Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?
— Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать…

Я щетаю, что с тех лицедеев, кто пафосно изображал патриотов в кыно, а потом сдриснул в заграничные палестины, надо взыскать все гонорары за те роли. Стране сейчас очень нужны деньги.

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят — пусть дерутся как хотят».

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

— Не осталось слов, кроме матерных.
— У меня и матерные кончились.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: «Да иди уже завтракать, задолбала!»

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
— Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
— Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

В плохой почти осенней погоде виноват Пелевин, который опубликовал роман вместо осени весной.

По статистике семья из четырёх человек в Германии расходует в месяц где-то 1,5-2,0 куба воды. И тут меня озарило — это что-же получается, что в хвалёной Европе выросло поколение, которое ни разу в жизни не принимало ванну???

— Как жаль, что на зеркало нельзя подать в суд!
— Но зеркало можно же разбить!?
— Нет. Это не решение проблемы. Я хочу чтобы трибунал присудил ему «исправительные работы»!
(Madame de Sauvignon)

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Давай решим сразу — ты хочешь меня похвалить или накричать на себя?

Два автомобилиста:
— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
— Так ничего же не изменилось!
— В смысле?
— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

Кассир: — с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: — извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: — без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

— Мой сын отказывается есть овощи!
— А ты сделай ему салат Майнкрафт!
— Он из каких овощей?
— Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Нарцисс — всегда немного кактус.