Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!
Встречаются два друга.
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.
— Гражданочка, ты чего плачешь?
— Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.
Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.
— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!
— Говорят, в ногах правды нет…
— Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?
Рютте отчасти прав: НАТО — оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.
Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты…
Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.
Наша вертикаль власти — самая вертикальная в мире!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.
— Интересно, как будущие историки назовут наше время? «Эпоха компьютеров», «эпоха интернета», «эпоха ИИ»?
— Да как угодно, лишь бы не «эпоха хорошей еды!»
Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком…
Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.
Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.
— Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: «Поехали ко мне». И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.
Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.
Счастливый — это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.
можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!….
— Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!
Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?
Если не подводить часы, часы подведут вас.
Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.
-У Бонч-Бруевича есть рассказ про «Ленина и бревно».
-А он что, свечку держал?
Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.
— Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там…Что там…?
— Нормально… Тепло… Люди приветливые……
— А какие там деньги?
— Деньги? Хммм… забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
— Колоноскопия, а с чего вдруг…
— О, вспомнил! Колон! Колон — вот как называется коста-риканская валюта.
Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное…
— Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
— Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…
— А будет ли шестая Французская республика?
— Будет, исламская Французская республика.
Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.
— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.
— Мерц обратился…
— Вот упырь!
— … обратился к Путину.
— А-а-а, но все равно, упырь!
Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.
Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят — коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.
— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.
[indent]Это у них там Франция может быть «Пятой республикой», потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!
Новость из Питера: «Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей». Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на «карманные расходы»?
Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.
«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.
— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.