Жан-Поль привык так:
— Душ?
— Конечно.
— Шампанское?
— Благодарю.
Утором Жан-Поль просыпается, дама уже ушла.

Однажды Жан-Поля отправили в командировку в Москву.
— Душ?
— Да я уже мылась.
— Шампанское?
— Может лучше водочки?
Утром Жан-Поль проснулся с тяжелым чувством:
Она сидит на краю кровати, уставившись в угол.
— А здесь, милый, — мы поставим шкаф.

— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

— Чем мурал отличается от граффити?
— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: «работают тяжело и это не приносит свои плоды»
Зуммеры: ага, понятно.

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

Новости в мире: «В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!». Демография в норме!

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов, но не смогли открыть крышку с защитой от детей и животных и начали пинать её ногами.
Протестующие требуют как можно скорее провести реформу образования.

— Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
— Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жена подходит к мужу
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?

Муж подходит к жене
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Встречаются два друга.
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

— Гражданочка, ты чего плачешь?
— Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

— Говорят, в ногах правды нет…
— Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

Рютте отчасти прав: НАТО — оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты…

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

Наша вертикаль власти — самая вертикальная в мире!

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

— Интересно, как будущие историки назовут наше время? «Эпоха компьютеров», «эпоха интернета», «эпоха ИИ»?
— Да как угодно, лишь бы не «эпоха хорошей еды!»

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком…

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

— Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: «Поехали ко мне». И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Счастливый — это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!….

— Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про «Ленина и бревно».
-А он что, свечку держал?

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

— Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там…Что там…?
— Нормально… Тепло… Люди приветливые……
— А какие там деньги?
— Деньги? Хммм… забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
— Колоноскопия, а с чего вдруг…
— О, вспомнил! Колон! Колон — вот как называется коста-риканская валюта.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное…

— Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
— Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…