Сержант останавливает рядового:
— Сидоров, почему не побрился?!
— Как не побрился? Я же утром брился!
— Посмотри на себя!
Солдат трогает щетину и задумывается:
— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Официант спрашивает:
— Вам стейк за доллар или за полтора?
— А в чём между ними разница?
— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
— Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
— Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
— А что же теперь вы скажете детям?
— Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Молодожён говорит жене:
— Пойди покорми свиней.
— Ещё чего!
— Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.
Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
— Покормила?
— Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.
Приезжает полиция:
— Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?
Рыбак разводит руками:
— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Мужчина жалуется приятелю:
— Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно — не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
— Ну что, вспомнил?
— До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше…

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!

Кот фигни не скажет!

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:
— К нам кто-то залез. Пойди поймай его.
— Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
— Отлично! А какие риски вы учитываете?
— Инфляцию, изменение ...  Читать полностью

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
— Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.
— Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
— Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

[indent]- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».
[indent]- Встречное предложение — запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, ...  Читать полностью

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
— Отсутствие боли в коленях и спине.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

Пьяница — самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Муж говорит мастеру:
— Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
— Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
— Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
— Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
— Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
— Ну что, мадам, вам придётся ...  Читать полностью

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
— Вы знаете, кто я такой?
— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
— Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

— Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
— Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

— Что там происходит с Украиной, Дживз?
— На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа — за свое настоящее, сэр.