Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.
Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.
Богатые бабушки откладывают на мошенников.
Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.
Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.
Л — ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?
— Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
— Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.
А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.
— Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
— Отличная идея! Ведь мы — один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
— А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
— Конечно нет! Как только на ...
Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Париже протестующие перекрывают улицы и жгут костры в знак недовольства мерами жёсткой экономии, предложенными правительством. А санкции-то работают!
В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня «ломка» и агрессивное поведение.
Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!
Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: «А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!»
— Доча, ты где?
— Гуляю.
— Когда домой?
— Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
— Зачем?
— Вещи хочу постирать.
— Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это — обеденный перерыв!
Планирую прожить до iPhone 54 — iPhone 58
В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.
— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.
— Доктор, почему так долго идёт операция?
— Больной слишком живучий.
Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».
— Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
— Что, и Рабинович тоже?
— Ну, нееееет… Нет!
— А Абрамович?
— Это другое дело! Совсем другое!
Вот женщины сейчас возмущаются:
— А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
— А где девственность, верность и приданое???
Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.
— Как дела?
— Накопились.
В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.
Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит….
— Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
— Нет, страшно, блядь!
Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.
Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти — еврей уничтожает бандеровцев.
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.
Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.
— Сара, ваш Йося ходит до вас?
— Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня!
— Но у вас же ребонок?!
— Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный?
— И шо?
— Таки успела зацепиться за товарняк!
Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.