Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться «Смерть Ивана Ильича»

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

[indent]- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя!
[indent]- Во-первых, не «прогнали», а «не сумели догнать», а во-вторых — компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи…

Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный — Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

В столовой госдумы котлету по киевски переименовали в «котлету со сливочным маслом».
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в «заморскую» не уточняется

— Зачем вся эта блокировка и проблемы с — доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
— Народ должен мучаться…
— Зачем?!?!?
— Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется…

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

— Блиииин, как спать хочется…
— Что ты знаешь про «хочется спать», салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали ...  Читать полностью

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Висит бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

— Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
— Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
— Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Врач советует немолодому пациенту:
— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
— Доктор, а может лучше домино?

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы — убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

— Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».
— Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно ...  Читать полностью

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь…

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
 ...  Читать полностью