Люблю раннее утро. Так тихо… и кажется, что все сдохли.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью…
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.
— А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше — способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
— Чувак, да ты гений! Ты ...
Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:
«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против».
— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что такое традиция?
— Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает… А как же крокодил Гена???
Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я — ярый адепт астрологии, а когда плохое — отважный борец с судьбой.
Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: «Мы сами с усами». И это правда, хотя усы их и не красят.
Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож…
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
— Господа, а что такое шилейла?
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги — мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.
— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.
– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.
Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова «катаклизмы».
— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит…
Супер! Фенимор Купер теперь Фенимор Сбермаркет.
Затеяв спор прошлого с настоящим, мы потеряем будущее.
Уинстон Черчилль
Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фотокамеру.
— Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
Беседуют две подруги:
— Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
— Нет, никогда!
— А почему?
— Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб — по большому.
Жилой комплекс «Эдипов» — красивый как твоя мама
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой…
— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается…
Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.
Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.
– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.
Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».
Шутка для профессионалов:
— Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
— Нет, ну и как они гавкают?
— Собака звукорежиссера делает — ВАВ! ВАВ!, а фотографа — РАВ! РАВ!