— Дорогой, ты меня совсем не любишь.
— Почему ты так решила?
— Ты меня даже не бьешь.
— Как можно поднять на женщину руку?
— Так подними что-нибудь другое.
Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский залив, Панамский канал — в Американский канал, а Гренландию — в Американский остров.
Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.
Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США
— А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
— Элементарно, значит Байден про них что-то знает!
МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.
Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.
Из чата:
— Извините, отходил. Я что то пропустил?
— Дефис.
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.
— Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
— Мне пятнадцать и я не беременна.
— Господи, радость-то какая.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
— Нет, нет, — ответила жена, — ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?
Трамп пообещал, что обнародует всю правду про покушение на Кеннеди, вместо той фигни, которую всем впаривали всё время на эту тему. Получается, о том, кто организовал покушение на самого Трампа, мы узнаем ещё через 60 лет. Придётся ждать, интересно же!
Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС — значит член.
Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.
– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.
— Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня — моя вторая семья.
— Дорогая, не заморачивайся на цифрах — первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово — семья.
Верх цинизма — называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, — «Динамо».
— Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
— Нет! Просто чуть что случится — он сразу лезет в бутылку!
У здорового тысяча забот.
У больного — плюс одна.
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике…
Вот бы Атлантический океан назвали бы Американским, и Тихий океан тоже, и все страны, и даже всю планету!
Я тогда бы двойку по географии, не получил бы в шестом классе!
Пропагандой люди обычно называют правду, которая им поперек горла.
У здорового тысяча забот.
У больного — одна.
Как правильно обращаться к жене
ЗАЙКА — толстая, ушастая и тупая
СОЛНЫШКО — днём согревает всех без разбора, ночью шляется неизвестно где
РЫБКА — вечно холодная и пахнет непонятно чем
КИСКА или ГОЛУБКА — не упускает ни одного случая подгадить
ДОРОГАЯ или ЗОЛОТЦЕ — пояснения не требуются
МИЛАЯ — извини, я забыл, как тебя зовут
– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.
Подскажите лучшее средство против грусти?
Есть простой надёжный способ:
1. улыбнитесь
2. подумайте о чём-то хорошем
3. покатайтесь на своей роскошной яхте
©Полищук
Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.
В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.
Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак — смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял — это просто… скобки, только скобки!
В ресторане беседуют два американца:
— Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
— Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.
Девушка:
— Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
— Блин, что за дебил, мы в шоке!
Как мало надо иногда для счастья!
А после видим — маловато всё ж.
— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги «Как стать богаче» в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.
Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях ...