— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— пока
Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.
— А унитаз почему выше раковины?!
— Я – сантехник, я так вижу.
Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.
В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.
Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.
«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения
У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается пьющий толкиенист от непьющего толкиениста?
Ереванское радио ответило:
— Непьющий толкиенист — это случай для психиатра, а пьющий толкиенист — это случай для психиатра-нарколога.
— Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
— А что гаишники, не свистели?
— Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь ...
— Официант! У меня суп холодный!
— Милая, это гаспаччо…
— Гаспаччо! У меня суп холодный!
2022: Да зачем вы разрабатываете отечественную операционку? От неё пользы нет! Весь мир использует Майкрософт!
2024: А, вот почему…
Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!
По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
Из рекламы:
«- Мой дед пропадал в гараже неделями. Мой папа пропадал в гараже сутками…
— Да не с утками твой папа пропадал в гараже. А с проститутками!»
Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.
Выйдя ночью из кабака «Грубый Готлиб», Штирлиц спьяну в темноте не заметил открытый канализационный люк и прошёл буквально в пяти сантиметрах от него.
Никогда он не был так близок к провалу.
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
Парадокс мегапопулярности «Алисы» и «Маруси» заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!
Не ругайте жару. Жара — это благо.
Чем сильнее жара — тем меньше на девушках одежды.
— Белка-летяга не летает, а планирует…
— Прямо как я в отпуск.
Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих… В тысячу рублей…
Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
— Это — крыло утки в маринаде. Это — утиная грудинка в апельсинах. Это — ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
— А это что?
— А это… Хм… А это — коллега утки.
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
Заходит пациент к доктору:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще!
— Нет, мой!
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.
В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой — уклоняется от пуль…
Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.
Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
Рыжий Бим Больное Ухо
Смотрите во всех кинотеатрах мира «Трамп: Первая кровь».